-
Слава, думал за пивком зайти - теперь БАЮС!!!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Яйца жалко...
А то на входе будет какой добрый охранник раздавать сапогом в кирзаче приглашение....
А потом так ласково спрашивать - ну, что, понравилось....:pПрокомментировать:
-
Михаил_
а зачем ходил тогда?:o:DПриходите - вам понравится...
Я в шоке....Прокомментировать:
-
Еду в машине. Слушаю Русское радио.
Звучит реклама:
Универсам Рублевский! К дому ближе - цены ниже...
Мы бьем по ценам!!!
Сегодня мы ударим ПО ЯЙЦАМ!!!!
Приходите - вам понравится...
Я в шоке....Прокомментировать:
-
Лежат два крокодила на берегу Нила. На другом берегу американцы военную базу строят. Шум, грохот, пыль, грязь... Один говорит другому:
-Смотри, зеленый. Смотри внимательно. Видишь, гады чего устроили, даже рыбы не стало...
-Так точно, товарищ подполковник, а у нас на Волге - тишина....
......
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
...............
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
.........
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
.......
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600$...
......
Великая Отечественная война. Сорок третий год. Рабинович Самуил Яковлевич записывается в партизанский отряд.
-Стрелять, мины ставить, засады устраивать - можете?
-Что вы, я таки, мирный еврей, до войны торговлей занимался...
-Ладно берите мешок с листовками, будете распространять в захваченных деревнях. Срок - три дня.
Прошло три дня. Пять дней. Семь. Товарищи по отряду мысленно похоронили отважного еврея. Через две недели Рабинович возвращается с мешком денег.
-Как? Что? Откуда? Почему так долго? Самуил Яковлевич, мы вас уже "похоронили"...
-Листовки свои "похороните" - очень плохо продаются...Последний раз редактировалось Azyrynga; 02.10.2009, 10:02.Прокомментировать:
-
Так он с утра , чтобы в пробках не стоять.... :DСообщение от DUHA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Начало сегодняшнего вечера.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Ё-маё. Замучасля сегодня ехать с работы да дому на машине. На кольце( район Бресткого шоссе и дальше в сторону Слуцкого) пробка. Свернул возле Общаг БГУ, на Семашко, там, блин пробка, еле допер в ней до Железнодорожной, и там, засада. Доехал нормально до Серебрянки, там тоже, та же песня. Сдаётся мне, на метро быстрее доехал бы. А вчера по радио чул, что утром в 6 часов, возле Стеллы произошла авария с участием лося. И какого ему, в центре Минска делать было?Прокомментировать:
-
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!Прокомментировать:
-
-Замучался сегодня с работы ехать. Жарко , народа куча и вметро и в автобусе.
-А где твоя машина?
-Е-мое у меня же есть машина! Блин! Она на стоянке около работы.Прокомментировать:
-
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Дык напиши своим, нехай пришлють!Прокомментировать:
-
Призер конкурса чтецов!:pСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...Прокомментировать:
-
Предлогаю послушать министра легкой промышленности:
http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...027&newsPage=0Прокомментировать:
Прокомментировать: