- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
-
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
++++++++++++++++
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!Прокомментировать:
-
вернее так наверное: половым путём передаётся не только хорошее настроение :oСообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
а жаль..:DПрокомментировать:
-
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.Прокомментировать:
-
Сообщение от Gena Посмотреть сообщениемл.я.ть..Сообщение от Gena Посмотреть сообщение
не ори при всех...тсссссссссссс.......:DПрокомментировать:
-
- "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!"Прокомментировать:
-
Stalker
Я зайшоў паслухаць месу, а ён за гэта чуць мяне не забіў. А шчэ гэтыя яго сек'юрыці, ледзьве выратаваўся.Прокомментировать:
-
Андрей, я даже знаю, что они курили!!! ;)Сообщение от Arko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребеньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…Прокомментировать:
-
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".
хххххххххххххххххххххх
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...
хххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Паук отвлек журналистов от речи Папы Римского в Праге
Ай да Павук! Ай да Пушкин! Самого Папу... :D:D:D
Паук отвлек журналистов от речи Папы Римского в ПрагеПрокомментировать:
-
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
******
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
*******
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь исломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
******
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
************
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
*********************
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просятпродавца помочь подобрать фасон .
Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!Прокомментировать:
-
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: