-
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... -
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Добавлено через 55 минут
[QUOTE=Любитель;394151]невозможное возможно...
Очень хорошо!
Там же нашел
:http://www.youtube.com/user/meslauro.../2/np5r-gYso5wПрокомментировать:
-
невозможное возможно...
http://www.youtube.com/user/meslaurovПрокомментировать:
-
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных
-----------------------------------------------------------------------
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
-----------------------------------------------------------------------
Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...Прокомментировать:
-
Блин. Во народ торкнуло......Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".Прокомментировать:
-
пишу изпацтала... добрался только до 4 страницы чтива...
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/31...926180_1.shtmlПрокомментировать:
-
Эксклюзифф. Прямой репертаж из аццкой глубинки.
посещал вчера г.Бешенковичи.. ничего не хочу сказать обидного. очень красивый маленький уютный город, классная природа, живописные берега Двины, очень приятные люди, есть даже киЁск с воблерами.. но краткосрочный поход по магазинам сего населенного пункта способен повредить рассудок каждого...
фото1. с виду тупо доска с комплектом дюбелей, аннет - полка для СВЧ!! очередной шаг цивилизации.. не удивлюсь если она комплектуется с подробной инструкцией о том насколько важна эта полка для защиты от вредного воздействия излучения печи...
Фото2. стильный хронометр в двех цветовых решениях! так и хочется затянуть саундтрэк к мультфильму "бременские музыканты" ПАМ!-ТАРА-РА-РУ-РА_РУ РА-РУ.. ПАМ!!...
фото3. не поддается коментированию...3 ФотоПрокомментировать:
-
Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!!!Прокомментировать:
-
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...Прокомментировать:
-
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.Прокомментировать:
-
Из коллекции.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево
- убью. Твоя Василиса."
*****
Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…
***************
Мужчины бывают трех видов:
* обнять и плакать
* поймать и :):):):):):):)
* отойти и поржать
**********************
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
*******************************
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.-Вам
для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката.
***********************
Материнское напутствие перед сваьбой: -Доченька,никогда не спорь с мужем.
Сразу плачь!!!!
************************
Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с
яйцами.
*************************
Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на BCE!
*********************
Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.Наконец
жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь
представить?"
********************
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!,
****************************
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
Добавлено через 4 минуты
И ещё
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
************************
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
***************************************
А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
******************************
В первую брачную ночь:
Сапожник: «Вам не жмет?»
Доктор: «Вам не больно».
Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?».
********************************************Прокомментировать:
-
если продолжать аналогию - то не сердце порвалось а *опа 8-)Сообщение от дождь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
надо взять на вооружение при общении с клиентами...1 ФотоПрокомментировать:
-
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!Прокомментировать:
Прокомментировать: