прежде чем копипастить, читать хоть одну страницу не пробовал?
-
+100 с кресла чуть не упал :D:D:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов! Вставай, дружок!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
24 сентября с 15.00 до 17.00 в конференцзале выставочного комплекса по адресу Я.Купалы, 27 в рамках выставки "Охота и рыбалка" Белорусский клуб фотоохотников проводит семинар "Фотоохота:особенности фотосъемки диких животных и птиц". Лекторы Сергей Плыткевич и Виктор Козловский. Учитывая тот факт, что именно сейчас самое прекрасное время для фотографирования оленей и лосей, акцент будет сделан на тему: как заставить рогача позировать. А то, что это реально, специалисты прекрасно знают -- тот же Виктор Козловский каждое утро подзывает к себе ревущих оленей.С 25 по 27 сентября планируется выезд в Шумилинский район для фотосъемки ревущих лосей. Организатор поездки -- заместитель председателя Белорусского клуба фотоохотников Виктор Козловский, с ним едет фотоохотник из Литвы, могут быть еще не более двух человек. Планируется, что Козловский подзовет к себе (и к другим фотоохотникам) лося. Что получится, станет известно уже после выходных.Прокомментировать:
-
Басенка.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
актуально
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
Добавлено через 2 минуты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.Прокомментировать:
-
http://file.qip.ru/file/101155467/a4..._pocelujj.html
Прааащальный поцелуй.Последний раз редактировалось wwwarjag; 21.09.2009, 17:48.Прокомментировать:
-
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на :):):), сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"Прокомментировать:
-
Понедельник-день тяжелый...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
================================================== ========
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
================================================== ========
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
================================================== ========
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
================================================== ========
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая, некрасивая, толстая, от нее воняет, она нигде не работает, и никогда нигде не училась, в постели как мешок с гавном, и еще она переехала ко мне в однокомнатную квартиру вместе с мамой.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
================================================== ========
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!
================================================== ========
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, ...ля, за@бал. Садись. Ебеница!!!
================================================== ========
Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....
Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."
Мужик в ахуе....Бл.. че делать?
звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время, ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."
Чего делать, звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"
Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...
ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу 3.14здец...."
Занавес..
Прокомментировать:
Прокомментировать: