Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
-
-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
...а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
---------------------------------------------------
- Неее, цепочка...
-И на кого больше похож - на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели..
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Как правильно писать: игодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.
- Вчера выпил бутылку водки
- один?
- нет, с пельменями
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.Прокомментировать:
-
Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
Женщина:
- Аккуеть, мля! Дайте две.Прокомментировать:
-
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Добавлено через 24 минуты
+++++++++++++++
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...Прокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Добавлено через 6 минут
+++++++++++++++++
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..Прокомментировать:
-
-1- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-2- Поизносилось то, в чем мама родила...
-3- Даaa... невеселым получился некролог...
-4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
-5- У вас, мадам, срок годности истек!
-6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
-7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
-8- С годами у меня все больше черт лица...
-9- Не надо инсценировать раздумья...
-10-Особая примета: импотент.
-11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
-13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
-14-Подержите мой хвост пистолетом....
-15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
-16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-17-Как много времени потрачено на жизнь!..
-18-Я отказала вам совсем не наотрез
-19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
-21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...Прокомментировать:
-
Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
Подходит и говорит:
- О брошка!!! Подымает:
- Неее, цепочка..Прокомментировать:
-
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.Прокомментировать:
-
Эт не я . С баш.орг. Там рядом исчо смешней, но с ненормативом чуть.
Хотя....
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты б--ть дура молчала", развернулся и ушелПрокомментировать:
-
вован д, АГОНЬ!!!
Проходит конкурс по#уiстов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по#уй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне по#...й!!!
================================================== ====================================
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
================================================== ====================================
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
:D
Последний раз редактировалось К9; 17.08.2009, 00:50.Прокомментировать:
-
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мылПрокомментировать:
Прокомментировать: