Поржать

Про аптеку - просто жесть!!! Чуть не рухнул!

Филин ,жэсть!!!
Это надо в "авто для рыбалки"!


В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
================================================== ========
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
================================================== ========
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
================================================== ========
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".
================================================== ========
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит?!? Я что, проститутка?!?!? Или маленькая школьница?!...... Или страстная медсестра?..............

Дорога на Припять

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

Синоптикам , которые научились умело манипулировать словом « местами «, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Биология для программистов : желудь – это заархивированный дуб .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина ,думающая ,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок , метит слишком высоко .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство – это время , когда не думаешь матом .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости – если золотую рыбку положить на сковороду , то количество желаний увеличивается до пятидесяти .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока мировые светила науки изобретают супердвигатели , большинство туристов, путешествующих поездами , давно уже нашли способ сокращать время путешествия ,перемещаясь в гиперпространстве . Гипертопливо продается по сходной цене , на станциях , квантованным по 0.5 и 0.7 литра.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое по настоящему некрасивая девушка? Это когда к ней приходит смерть и , увидев , судорожно начинает косить траву .

Девушка загарает на пляже у моря, гладит себя ниже пупка и говорит - " Ты моя киска, ты моя хорошая, с твоей помощью у меня всё есть и машина и квартира и денег сколько хочешь! Может ты моя хорошая хочешь поплавать в море? Ну пошли моя хорошая!" и заходит в море...
Всё это время на пляже за ней наблюдал грузин, он оттягивает плавки и тыкая в ч..н говорит - " Слушай из-за тебя у меня нет ни машины, ни квартиры, ни денег! Хочешь поплавать в море да?" - берёт ч..н в руку и тыкая в песок говорит - " Нет ты у меня сука песок жрать будешь!!!"

... вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током :):):):)ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть:D


Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет,
решили пойти к дятлу спросить почему,
приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой,
а потому что вы мальчик с мальчиком.

Добавлено через 11 минут
Великая отечественная война, 1943г, фашисты уже вовсю хозяйничают в Белоруссии.
После изнурительного боя в 10 суток, с нашей стороны остается только 1 выживший.
Он понимает что если он не погибнет сейчас, то его потом свои же расстреляют за измену.
Но желание пожить еще хоть пару тройку дней берет свое и он бежит. Лесами полями, болотами.
3 дня пути выматывают его полностью, он хочет есть, пить, спать, но страх не дает ему остановиться.
И вот наконец за очередным лесом он видит деревню, на половину спаленую фашистами.
Короткими перебежками он от дома к дому выбегает к целым домам и видит старушку сидящую на лавочке.
Подбегает к ней и говорит:
- Мать, фашисты есть в деревне??
- Нет милок, давно уж ушли...
- Мать 3 дня не спал и не ел, всех моих убили на фронте, может есть че перекусить???
- А чеж нет, вот там за сараем конь стоит, можешь ему х№й перекусить.

Добавлено через 15 минут
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА М*НЕТ"!!!

Добавлено через 22 минуты
Умер мужик.Стоит перед вратами в ад и рай.Посмотрел в ад,а там гулянка,все веселятся,пьют,короче отдыхают.Посмотрел в рай,а там никто ничего не делает,ходят туда-сюда и все.Скукотища одним словом.Выбрал ад.Только врата закрываются,как обстановка резко меняется:вот он уже на огромной сковороде и черти поливая его соусом жарят.Мужик у них спрашивает:
- А где гулянки,веселье?
Черти ему:
- А у нас тоже есть свое БТ!

Загадка:У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в :):):):) соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Старушка спрашивает у продавца живой рыбы:
- А она у вас свежая?
- Бабка, ты че, она ведь живая!
- Сынок, но я ведь тоже живая.

Добавлено через 48 минут
Дом на пляже в Малибу. Утро. Везде видны последствия вечеринки, у бассейна лежат спящие проститутки. Из дома выходит молодой и красивый миллиардер и садится в шезлонг. Отхлебнуп пива, он пинает близлежащую девчонку. Она просыпается, покорно подползает к нему и начинает делает минет. Он делает ещё пару глотков, берёт её за волосы и поднимает голову. Спрашивает её: "Тебя как зовут?" Девушка отвечает ласково: "Кони". Он снова насаживает голову девушки на член и делает пару глотков пива. После этого говорит в небо: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!"

ну раз про попа....
Пришли на исповедь проститутки.Подошла первая.Поп:
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Поди поставь 10 свечек и помолись.
Вторая подходит:
- Сколько?
- 15
- Поди поставь 15 свечек и помолись.
Третья подходит:
- Сколько?
- 17 с половиной!
Думал долго поп,но все же ответил:
- Сходи дочь моя дое*ись,а то в дробях я не силен.

Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы...ваешься!

Оказывается, простое слово ПИГМЕНТ состоит из двух синонимов!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Идет бухой Иван - царевич по лесу и видит лягушку.
"Сейчас растопчу" грит Иван.
"Нет, ты меня лучше в губы поцелуй" грит лягуха.
Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее царевич во все дыры сколько хотел и смог.
Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.
"Какая полезная штуковина!..." грит царевич и кладет лягуху в карман.


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб@#ь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"

в обычном обычном городе продавались вот такие веселые пирожные ) Так уже недалеко и до смешунчиков с героином )

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

(с)

-Ты кто?
-Спящая красавица.
-А чего такая страшная-то?
-Только проснулась.