Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
-
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.Прокомментировать:
-
Обычно читаю по диагонали, если что-то понравилось, могу перечитать повнимательней. На этот раз прочитал так:
моментально представил себе коробку из под телека в багажнике, пачки россыпью в коробке и чела, слюнявящего пальчики.Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
про психолога подумал: "Сука, кто же теперь деньги в багажниках возит!"
А ведь было время:DПрокомментировать:
-
влезут , обычная 1 пачка 100$ купюр , если их разбить на 2 части то в лопатник влазят и он даже закрывается ..........))))))))) хотя под шапку или в носок на резинку намного безопаснее , не говоря про пояс ......)))))))))Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Точно, были такие:).Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Быстро же ты забыл про поясные кошельки:mrgreen:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Он просто никогда не видел 10 штук сразу. Из барсетки их достать можно, но в кошелёк даже не положишь - не влезут.Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 10 000$. Это успокаивает".Прокомментировать:
-
Как зарабоать миллион // Пособие для молодых писателей. Тираж: 100 000. Рекомендованная цена: 10руб.
================================================== ========
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
================================================== ========
- Слушай, в слове "хитровы..баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
================================================== ========
- Здравствуйте, а Иванов есть на месте?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева не знаю...
================================================== ========
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
================================================== ========
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
================================================== ========
И в оконцовке боянчик.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее :):):):):):):). Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.Прокомментировать:
-
Этой семейке только в фильмах ужасов сниматься.Если быть откровенным,особенно главному герою.Прокомментировать:
-
Шо хто то Валуева отфотожопил?:o:DСообщение от Sly Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: