Поржать

Мне кажется, человеку необходимо расшифровать данное устойчивое словосочетание ;) - высокая степень вероятности, что в его лексиконе слово и есть баян :)

Если посмотреть на возраст, то в то время, когда ты слышал эти анекдоты Dimasik ещё не родился.

мы...эстооонцы, фсе тааакие..дааа..:D

Димасик Братан ты случайно не из музея-хранилища аккордеонов ? Не обижайся.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.


Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!


Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?


Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.
Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!


Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"


- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.


Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
-----------------------------
Чем ценно общение в Интернете

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко пукать . Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
-------------------------------
Коротко о главном

шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)
----------------------------------

Айс кулд - это кристалл?Ниразунеайс! Не дай бог им такой айс пить:D

Так шифруются , гады :D
WATER TEMPERATURE-- Hard - пили местный само ...виски , жесть .
WATER TEMPERATURE-- frozen on top , дед мороз ( и олени )
тут не причем :), пили Финляндию
WATER TEMPERATURE-- Ice Cold тут без слов - явно Кристалл (малиновщизна:():D

:D

Бармалей, поищи 6-ти томник Брема. И денег не пожалей. Оно этого стоит...

:o Чо это значит?


Да, Anarchy про ОП спросил,я от себя добавлю - а как насчет "ОРТ"?

Общение на одном из форумов...

Сегодня купил книгу "Жизнь животных - нравы насекомых" автор Жан Анри Фабр. с гравюрами художников анималистов второй половины 19 века. СЧАСТЬЕ ОБНЯЛО! Книга издана в 2000 году, чудом простояла на полке в магазине моего дома до моего сегодняшнего визита... 2 тома по 500 страниц мелкого текста с иллюстрациями на каждой! странице. отдал 400 руб за оба тома...Еще в таком жанре есть книги 6-томник "Жизнь животных" по Брему. Тоже с гравюрами. Но переиздание 2000 года уже нет в продаже. Я полистал издание 1934 года - и захотел себе такое же на полку.
Там про птиц, алмазных фазанов... Оказывается, марабу - самая уродливая птица (по Брему)А как вам "ослиный пингвин"? Прозванный так за звуки, которые он издает во время спаривания.
Надо найти, если кто видел - маякните.



Аркаш ты это хорош... :roll: Это лучше не видеть. Можно не пережить.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5...eature=related

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Добавлено через 39 секунд
+++
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!