Поржать

ЗЁМА,
это не в "поржать" надо, а в ужасы...

Вчера вечером, возвращаясь домой после тренировки, читал-просматривал последний номер РсН. Сие действо происходило в троллейбусе № 20 на передних сиденьях... (так точно описываю место действа, чтобы если вдруг эта девушка, каким-то чудом окажется на этой страничке, пусть знает, что я абсолютно нормальный человек, просто... рыбак)

Сижу, значит, листаю журнальчик, рядом подсаживается девушка. "Гламурненькая" такая, с виду. И по-видимому какой-то интерес наблюдается в мою сторону. Интерес ко мне, или к журналу - не понятно, так как боковым зрением не разобрал. Да и какой там интерес мне до девушки, когда передо мной раздел "Мушка месяца". Я хоть и не нахлыстовик, но все равно интересно и познавательно, как, зачем и из чего эти самые мушки месяца вяжут...
Ну я и читаю: "...ершик - коричневое петушиное перо." "... торакс - серо-коричневый даббинг...", "...намотайте головку из этого даббинга":D
Интересно, хоть и нихрена не понятно... Листаю дальше. Интересные статьи, названия... "противный шип", "безупречный дрейф" (эта, похоже, девушке особенно понравилась, хотя нет...), "активные и пассивные снасти". Далее перелистываю страницу - а там... Девушка не выдержала и выдала себя сдавленным смешком...

( Небольшое отступление: по мере листания журнала, и редких взглядов на девушку, я понял, что интересует ей в полной мере лишь журнал. Но вот что именно ее интересовало и какие мысли витали в ее симпатичной головке, остается только догадываться. Но судя по выражению лица - она хорошо держалась, стараясь не выдать себя)

...Итак, перелистываю страницу - а там интереснейшая статья Вили Фроша "Тяжелое облегчение". Что у девушки вызвало такую реакцию - не понятно. Но походу для нее это была последняя капля. Как столько всякой разной информации может скрываться в одном журнале?...
Ну а дальше в ее голове понеслось: "Пахучая резина", "Горячие повороты", "Предпочтительные глубины", "Воблерный тюнинг" ( "Что такое воблер, и нахрена его еще и тюнинговать, это же не машина?" - наверняка пронеслось у не в голове...) Ну и под конец статья "Рыболовный ящик - частица души рыболова"...
"Ну ничего себе! У человека, читающего ТАКОЕ, еще может быть и душа??? Да у него, походу, и с мозгом не все в порядке, раз он это читает..." - состояние девушки уже не возможно было понять: заинтересованность, изумление, непонимание, замешательство, сочувствие, шок, ступор... Этого я так до конца и не понял, т.к. надо было уже выходить, а девушка поехала дальше, наедине со своими мыслями...
Ну а я, только очутившись на улице, дал волю своим эмоциям, и до людей стоявших на остановке, донесся смех...


ПЫСЫ. Народ, на словах, конечно, тяжело, но старался передать всю эту ситуацию, как мог.

Где-то в "комментариях на входящие" белорус писал о том, что у нас в строительстве ценоообразование очень упорядочено.
Авторитетно подтверждаю.
В качестве примера привожу некоторые цитаты из Ценника №28

Найдено в сети
-----------------------------------------------------------------
когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

----------------------------------------------------------------...

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

----------------------------------------------------------------...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Частушка:

Плыл Чапаев по реке -
Пулемет в одной руке,
Спиннинг Daiva во второй:
Вот такой у нас герой!

Анек:
мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... садится и молча начинает удить рыбу. друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
он неохотно рассказывает:
- ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. она опять спрашивает: где был? я говорю - не видишь, на рыбалке. она говорит: последний раз спрашиваю - где был? я опять говорю - на рыбалке.
...кто ж мог подумать, что она в курсе, что в днепре минтай не водится..

Советы:
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней


Вот сижу и думаю...
"Кровь с молоком!" - хорошо звучит, бодро...
"Молоко с кровью!" - как смысл поменялся-то, а?

:mrgreen: Усач,
спасибо

Организм человека на 90% состоит из воды.
Вам не кажется, что кто-то наверху просто решил замариновать мяса для шашлычков?

Жена тока что выдала:

"Мы смотрим Боба Надда, не хочется но надо." :)

З.Ы. Смотрел при этом БН по ДВД.

Жестокие вечерние семейные просмотры :D , респект жене.

Быль
На уважаемое предприятие приехала уважаемая комиссия из стольграда. Проверяющий ходит по объекту, смотрит. Взор останавливается на пожарном щите. Следует диалог:
- О!! у вас тут пожарный щит! Интересно, укомплектован ли?
- Да, конечно, посмотрите – все в наличии
- Да-да, вижу. А в ящике песок есть?
Проверяемый открывает ящик…
- Вот видите, песок в наличии.
- Хорошо. А когда последний раз перетряхивали?
- В прошлом месяце (на лице проверяемого отражается мучительная работа мысли)
Вроде придраться не к чему, но не тут-то было…
- Как часто перетряхиваете?
- один раз в полгода (лицо проверяемого светлеет, думает – выкрутился)
И последний вопрос:
- А утвержденный график перетряхивания песка есть?
Занавес. Громко звучат фанфары.
Пысы:
Куда катимся!!!??

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Как насчёт мужского варианта Mennen Speed Stick?
У колгейта и такое чудо есть :D
Было бы совсем класс, если б написали Men-nen :mrgreen:

стащил на затуп.ру
Эмо-герл
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…



--------------------------------------------------------------------------------


Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

(с) bce_6blvalo

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – :):):):):)! Ничего в нас, нежных, :):):):):), не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

2 kert
улыбнуло