-
Деревня. 3-50. Ранее утро.
Деревенский парень пробирается с гармошкой в хату после ночной гулянки.
Только прилег, прикимарил, заворочался батька, слез с кравати, начал его будить
-Вставай сынок, пойдем на сенокос.
-Батя, какой сенокос? Никакого сенокоса сегодня не будет.
Батя настоял на своем, оделись, пошли косить. Порядком отошли от хаты, закурили, батя говорит
-Епт, сынок, муж косы не взяли! Сгоняй, а я тут тебя у конюшни подожду.
Пошел парниша домой за косами. Подходит к дому, слышит в доме стоны, заглянул в окно, а там сосед, дядя Ваня жарит мамашу.
Прокрался в сарай, взял косы, опять в окно заглянул. Дядя Ваня натягивает портки, мамаша ему говорит:
-Ты, дядя Ваня, на своем лугу будешь косить, проголодаешься, залезь на стог, одень трусы но косу и помаши. Я принесу поесть
заодно и меня разок оформишь.
Парень «намотал на ус», полетел к бате.
Подходит к конюшне, слышит, из конюшни ржание и пыхтение. Заглянул в конюшню, а там батя вдувает лошади.
Опять накладочка. Хлопчик сел за углом, перекурил, стало тихо, вышел.
Батя выходит, застегивает штаны:
-А, сынок, косы принес, пошли косить.
Пришли, поточили косы, сынок говорит:
-Батя, давай пожрем, а.
Батя:
-Мать ниче не собрала.
-А ты, батя, на стог залезь, трусы на косу натяни и помаши, маманя пожрать принесет,
Батя в axуе:
-Да, она в лучшие дни не приносила, а тут….
-Мля буду.
Сказано, сделано.
Бежит маманя. Прибежала. Обалдела. Ошибочка вышла. Ну да ладно. Накрыла поляну, говорит:
-Сынок, сбегай за овраг, там дядя Ваня сосед, косит, пусть тоже пожрать приходит.
Пошел. Приходит к дяде Ване. Говорит:
-Дядя Ваня, такая муйня, батя про вас с мамкой прзнал, сказал зарубит, дядя, Ваня, тикай.
Сам возвращается. К бате:
-Батя, у дяди Вани косяк, колесо с телеги слетело. Просил с топором подойти, помочь осадить.
Батя с топором ушел.
Маманя спрашивает:
-Кудойт батя с топором пайшоу.
-Да, мать, батя проведал, что дядя Ваня к тебе захаживает, сказал зарубит его наx.
У мамы глаза по пять копеек, побежала мужиков разнимать.
Тем временем возвращается батя:
-Чет я не понял с дядей Ваней, я за ним, он от меня, кричал, кричал, не догнал. А мать где.
Сынок:
-Бать, вродь мать просекла, что ты с кобылой в хлеву…. Ну короче сказала «Я такого позора не перенесу, раструблю на всю даревню. Развод»
Батя подорвался и в деревню мать ловить.
Парниша укладывается в стожок свежескошенного сена и бормочет:
-Сенокос, сенокос, я же говорил сенокоса не будет.Прокомментировать:
-
Чуток не так... Приходите, убедитесь сами. Вам понравится. Наши цены.Сообщение от S_Alex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А закусить можно оригинальным пряничком:
http://www.charter97.org/ru/news/2009/10/6/22542/#Прокомментировать:
-
Правильная водоффка. можно употреблять даж на ступеньках опорняка. никто гарантированно не доколебется1 ФотоПрокомментировать:
-
Михаил на прошлой странице тоже думал сходить.....Сообщение от S_Alex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Только что по Русскому радио прошла реклама
... В универсамах "Рублевский" удар по ценам. Сегодня мы ударим по яйцам. Приходите убедитесь сами...
Лежали всем офисомПрокомментировать:
-
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!Прокомментировать:
-
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие
и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые
легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной бле….ины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член
в джинсах и трехдневную щетину.
что-то было, что-то нет
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в :):):):) соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже :):):)@р?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлива и когда посылаю человека :):):)@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не :):):)@й иду.
Народная примета: Если чайка летит :):):):):) вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно в живого человека пиписькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном :):):)@е:-)
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!Последний раз редактировалось Vitaly; 05.10.2009, 17:07.Прокомментировать:
-
Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что это значит? Наверное..?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для себя?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
Он: И..?
Она: Ну, неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь...
Примечание: Областной суд согласился с мнением защиты и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта..
Добавлено через 16 минут
http://vimeo.com/6756292 улыбнулоПрокомментировать:
-
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!Прокомментировать:
-
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".Прокомментировать:
-
http://www.lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt многие помнят литературную газету и страницу 12 стульевПрокомментировать:
Прокомментировать: