Поржать

Предыдущая 1 861 1361 1761 1811 1851 1856 1857 1858 1859 1860 1861 1862 1863 1864 1865 1866 1871 1911 1961 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник nikvik ответил

29.07.2009, 17:47
Швейк напомнил про Поле чудес.
Где-то на компе лежит ролик из невошедшего в передачу...
Скорее всего его уже большинство видели, но все-же...

Мама с мальчиком на передаче. Мальчик уже в классе 4-5-ом.
Леня: Что ты нам расскажешь?
Мальчик: Стишо-ок...
Леня сияет: Ну, давай!
Мальчик с каким-то испугом начинает: Вышел заяц на крыльцо, У Лёни лицо вытянулось как яйцо
Мальчик еще более спугавшись, вытаращив глаза, скороговоркой:
Почесать свое яйцо,
Сунул руку - нет яйца,
Так и грохнулся с крыльца.
Занавес... Чё там было дальше не знаю
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

29.07.2009, 16:33
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
Прокомментировать:
Участник slon ответил

29.07.2009, 16:04
служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Не знаю как будка,был такой адрес "Пулихова 2".Насосная станция .Около десятка фирм зарегестрировано было.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

29.07.2009, 15:44
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Добавлено через 6 минут
==============================
Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!

Последний раз редактировалось Швейк; 29.07.2009, 15:51. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник КРЮ ответил

29.07.2009, 14:56
Не уверен насчет баянистости, но ржал. http://fishki.net/comment.php?id=55166
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

29.07.2009, 14:33
служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Добавлено через 5 минут
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Последний раз редактировалось Asaris; 29.07.2009, 14:38. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

29.07.2009, 12:23
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

29.07.2009, 12:19
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Прокомментировать:
Участник bolik ответил

29.07.2009, 09:56
Может и было, но улыбнуло

1 Фото
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

29.07.2009, 09:11
Экстерн, черный пояс
===================================
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне "Песенку о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...Вошла мама:я сижу в пухавике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...Теперь она думает что я траву курю....
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

29.07.2009, 07:48
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

29.07.2009, 01:38
Из блога:
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Папа кричит дочке
- Ты чего плачешь, мать твоя женщина?
- Там Мурка, мать ее кошка, сожрала карасика, мать его рыбка!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по *опе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел?

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить домой приходить поздно.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,открывает дверь,а я ему из спальни :"Вова,это ты?"
- А он?
- А он- Сережа...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

28.07.2009, 19:41
Предприимчивые мужики ,живущие ниже по течению села Кукуева . перегородили речку сетями и живут не бедствуя .Лезвия топоров сдают на металлолом , а топорищами топят печи .

Занимательная физика .
Сопротивление проводника , как правило , гораздо больше , чем сопротивление проводницы.
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.07.2009, 18:46
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на%уй....... З@e&ал всех!
===========================================
Извините, если грубо. Но все же....
На фразу женщин:
"Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, kуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, kуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
может быть ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, 3.14зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, 3.14зда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."
======================================
P.S. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

28.07.2009, 15:13
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Прокомментировать: