-
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З@ЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З@ Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! -
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!Прокомментировать:
-
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!Прокомментировать:
-
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое дерьмо - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...Прокомментировать:
-
Если в пище Вас прежде всего интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить высоковольтный трансформатор.
Действительность - это иллюзия, вызванная нехваткой алкоголя...
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% белорусов. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Недостаток водки — единственный… недостаток водки.
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.Прокомментировать:
-
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!Прокомментировать:
-
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в :):):):), и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.Прокомментировать:
-
Пузо, продолжу тему:
1. Если вы обнаружили у себя четыре яйца, не обольщайтесь. Вас имеют!
2. Если вас лизнули в задницу, не обольщайтесь, возможно, это смазка!Прокомментировать:
-
Вытащил из письма. С россиянами общаюсь. Не вру.
Нужна страна, где зарабатывать могут только поставленные на это люди.
Ну а это - поржать...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Добавлено через 19 часов 43 минуты
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.... бизнесмены, мля....Прокомментировать:
-
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".Прокомментировать:
-
Ссылки нет. Не уподобился... Пиаримсся?Сообщение от Netsky® Посмотреть сообщение
Или такая была задумка?:D
__________________________________________________ ________
Прокомментировать:
-
Идёт как-то заяц по лесу,видит на берегу озера бобёр сидит.Подходит заяц к бобру и кричит: Эй, бобёр!!!
Бобёр: Тсссс... карась.
Заяц : Что клюёт?
Бобёр: Не-а, сосёт.Прокомментировать:
-
Про Мистера Подключателя: вот что бывает с теми, кто нулёвочкой злоупотребляет :)Прокомментировать:
-
Ночь.
Муж с женой стоят на балконе и смотрят в звездное небо.
Муж:"Милая,а хочешь я для тебя вот ту звезду достану ?"
Жена:"Ну уж хуюшки.., сегодня будешь ночевать дома, астроном..."Прокомментировать:
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём бухают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из задницы, руки из задницы"...Прокомментировать:
Прокомментировать: