Кому потоп...а кому и пестня...
http://zmicier.livejournal.com/183063.html
-
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!Прокомментировать:
-
добрый день, это пожаная?
Здесь менты с врачами дерутся, я чето не знаю куда звонить....Прокомментировать:
-
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь..Прокомментировать:
-
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали…Прокомментировать:
-
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой,
долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по
пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!?
:D:DПрокомментировать:
-
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...:D:DПрокомментировать:
-
Нашел здесь;http://yaplakal.com/
Знак размещен в поселке Колодищи, который примыкает к городской черте Минска на северо-востоке. )))1 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и
пунктуация автора сохранены):
"У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было
написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я
щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду
но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег
просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой
он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через
1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо
написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."
Добавлено через 57 секунд
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только
Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот.
Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель:
Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера
попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.
это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в
живот??? акробат, млин... :)))Прокомментировать:
-
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой
дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Добавлено через 1 минуту
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``А ведь х*й прикажешь!``
Добавлено через 2 минуты
Очень старый, но все новое хорошо забытое старое;
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!Прокомментировать:
-
- Девушка, садитесь подвезу.
- Некогда мне, идти надо.1 ФотоПрокомментировать:
-
Штирлец и Мюллер стреляли по очереди.Толпа редела, но не расходилась.Прокомментировать:
-
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда еб@нулся.Прокомментировать:
Прокомментировать: