Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 878 1378 1778 1828 1868 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1888 1928 1978 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28157
    извините что не сюда, нужно было в зимнюю рыбалку, но тема ленинграда -карасик просто шедевр!!!!!!
    хуже подохотника только арендатор

    Комментарий

    • #28158
      Сообщение от andres_l Посмотреть сообщение
      извините что не сюда, нужно было в зимнюю рыбалку, но тема ленинграда -карасик просто шедевр!!!!!!
      Сейчас и тебе 5 баллов за карасика дадут.
      Любит наш народ всякое гавно.

      Комментарий

      • #28159
        Женщины любят строителей , они быстро начинают и долго не кончают.

        Ушла лечить нервы .Буду позно, пьяная, добрая ,счастливая.

        Если сказка не наступает, надо менять волшебника...

        Любовь, вам не просто так,ею заниматься надо.

        Вчера была на выставке гадюк.Вернулась с медалью и грамотой.


        Лучше поздно, чем никому.


        - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
        - Это как?
        - А у меня кости быстро срастаются.


        Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


        - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
        - На полшестого?
        - Нет, просто покраснел
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #28160
          отделитель белка от желтка.
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11379532.jpg Просмотров: 1 Размер: 44.6 Кб ID: 3729797
          Я снова здесь, я в бархатных штанах.

          Комментарий

          • #28161
            Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
            - Скажите, а нос вы зачем заткнули?
            - Мадам, я не люблю запах жженой резины!

            - - - Добавлено - - -

            - Девушка, Вы кем работаете?
            - Дояркой.
            - И что делаете?
            - Даю.

            - - - Добавлено - - -

            - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
            - Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

            - - - Добавлено - - -

            Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
            - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
            - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

            - - - Добавлено - - -

            - Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
            - Чаво?!
            - В ж....ПУ даешь, спрашиваю?

            - - - Добавлено - - -

            Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
            - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
            И слышен голос деда из соседней комнаты:
            - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая
            Последний раз редактировалось Анджей; 19.03.2015, 13:52.

            Комментарий

            • #28162
              - Дорогой ты трогал навигатор в моей машине?
              - Да, смотрел дорогу на Ростов.
              - Бл.., поздравляю, я в Ростове.
              Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

              Комментарий

              • #28163
                - Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
                - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
                - А папа тоже проктолог?
                - Твой папа замечательный проктолог!
                - А я, когда вырасту?...
                - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
                - Но я хочу стать автомехаником!
                - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

                - - - Добавлено - - -

                В камеру смертников заходят полицейский и священник.
                - Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
                Заключенный не помнит себя от радости...
                Священник добавляет:
                - Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

                Комментарий

                • #28164
                  Сообщение от Анджей Посмотреть сообщение
                  - Дояркой.
                  - И что делаете?
                  - Даю.
                  Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".
                  Продавец:
                  - Почему?
                  Мужик:
                  - Не дала!
                  Думать - самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие.
                  Генри Форд

                  Комментарий

                  • #28165
                    Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
                    Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".
                    Продавец:
                    - Почему?
                    Мужик:
                    - Не дала!
                    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 12.jpg Просмотров: 1506 Размер: 136.0 Кб ID: 3729808
                    1 Фото
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #28166
                      Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

                      - - - Добавлено - - -

                      Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
                      По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

                      - - - Добавлено - - -

                      Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
                      -Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
                      -Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
                      Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
                      -Ну может хоть конфету буш?
                      -Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
                      Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
                      -Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
                      -Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
                      Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
                      -Значит про миньет не может быть и разговора?

                      - - - Добавлено - - -

                      Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
                      - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
                      Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
                      - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

                      - - - Добавлено - - -

                      было вроде...

                      Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
                      Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
                      Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
                      Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
                      Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

                      - - - Добавлено - - -

                      Биг-Мен, Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

                      - - - Добавлено - - -

                      Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

                      - - - Добавлено - - -

                      Обычное утро, мама принимает
                      душ, папа бреется, Вовочка
                      бегает по комнате. Нашла на
                      папу с мамой любовь, решили
                      сексом с утра заняться в душе.
                      Тут вбегает Вовочка, и чтобы
                      сын ничего не заподозрил,
                      папа, совершая движения, стал
                      приговаривать:
                      - Не смей бить сына, не смей
                      бить сына.
                      Вовочка смотрит и говорит:
                      - Папа, вы%би еще кота, чтобы
                      не царапался.

                      - - - Добавлено - - -

                      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
                      - А что это за толчок был минуты две назад?
                      - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
                      каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
                      - Ну и?
                      - ПизТец Ницце...

                      Комментарий

                      • #28167
                        Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
                        отделитель белка от желтка.
                        хм.... маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела ;)
                        Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

                        Комментарий

                        • #28168
                          не то, что бы ржачное:

                          Белорус указал в таможенной декларации лодку, а про 36 килограмм рыболовных принадлежностей «забыл». Его авто могут конфисковать. http://auto.onliner.by/2015/03/19/tamozhnia/
                          Вода — философ. Как ни нервничай, как ни старайся, против реки не пойдешь. Вся наша жизнь течет, финал известен, поэтому улыбайся, цени момент.

                          Комментарий

                          • #28169
                            Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
                            маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела
                            А что вы имели ввиду? Если я Вас правильно понял, то такое бы никто не покупал. ))) Вот ещё из кухонного креатива мастеров.Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11373990.jpg Просмотров: 1 Размер: 36.2 Кб ID: 3729861
                            Последний раз редактировалось андрей елфимов; 19.03.2015, 20:46.
                            Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                            Комментарий

                            • #28170
                              стишки-пирожки

                              а чтоб тебе не показалась
                              малиной жизнь твоя адам
                              я ей в уста вложу два слова
                              не дам
                              © Сыр & Костыль

                              адам опять живёт в эдеме
                              а ева сделалась ребром
                              мечты сбываются внезапно
                              газпром
                              © Narcom

                              мы побывали в разных странах
                              нас провожали хорошо
                              давали денег шоб не видеть
                              ишшо
                              © лыжа

                              рыбалка целая наука
                              у каждой рыбы свой секрет
                              наживки разные подкормки
                              вот так и с бабами сынок
                              © Мурка

                              бобёр с улыбкою тщеславной
                              глядит на чучело петра
                              не удалась петру охота
                              вчера
                              © Серёга

                              артур говнов меняет паспорт
                              ему не нравится артур
                              он хочет быть вениамином
                              вениамин говнов звучит
                              © Zinаid

                              вадим в хозяйственном отделе
                              своё хозяйство показал
                              его прогнала продавщица
                              но записала телефон
                              © Ростислав Чебыкин

                              ты успокоилась притихла
                              и прекратила суету
                              когда провёл монтажной пеной
                              по рту
                              © Дмитрий Купревич

                              ты три часа снимала платье
                              борясь с застёжкой в темноте
                              и я заснул не те уж годы
                              не те
                              © Мария Лесникова

                              хорош стучать по батареям
                              да подери вас всех шайтан
                              зухра на полную врубает
                              раммштайн
                              © Андрей Ловчиновский

                              я думал смерть раз и готово
                              а оказалось надо взять
                              свой номерок заполнить бланки
                              и в очередь на сорок дней
                              © Волшебница

                              зачем ты мне сломала ногу
                              спросил аркадий у судьбы
                              судьба ему сломала челюсть
                              вопросы штоб не задавал
                              © navigator
                              Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                              Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                              Комментарий

                              • #28171
                                Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
                                - Ты чё ревёшь, водки нет?
                                - Есть.
                                - Денег нет?
                                - Полные карманы.
                                - Так чего тогда ревёшь?!
                                - Не поверишь, пить не хочется
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 878 1378 1778 1828 1868 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1888 1928 1978 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X