к вопросу о выпускных
Бутылка вина 1991 года выпуска раскрепостила Вику 1992 года выпуска...
-
Лещара,
***
Ржал, но не с картинки, а с твоей прибалтийской расторопности :)
***
А теперь страшное:
В Беларуси больше нет "Новинок"
"Вот те раз, нельзя же так..." (с) ВСВПрокомментировать:
-
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"Прокомментировать:
-
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...Прокомментировать:
-
Повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Установлено,что мысли,высказанные прохожими после удара яблоком,ценности для науки не представляют.
================================================== ========
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
================================================== ========
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
================================================== ========
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ Е***ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
================================================== ========2 ФотоПрокомментировать:
-
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...Прокомментировать:
-
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!Прокомментировать:
-
Отомстил сыну за Трояк по истории белоруссии ) Продал в рабство за кормежку на ахеологические раскопки)Прокомментировать:
-
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?Прокомментировать:
-
Украинское село. Парень ходил свататься, приходит домой, приносит гарбуз (значит - невеста отказала).
Мать приводит парня к родителям невесты и командует сыну:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-го!!!
Мать парня:
- От и я кажу ого-го, а вот Галя Ваша - балованная!Прокомментировать:
-
Коля Лукашенко родился в один день с папой
"Что для меня главное в этой власти? Вы же понимаете, что я тоже человек, у меня есть дети, особенно младший Николенька, в котором я души не чаю. Ему сегодня пять лет, а мне уже пятьдесят пять. Родились мы с ним в один день, 31 августа. Я переживаю за своих детей", - сказал Лукашенко в недавнем интервью российским журналистам.
Эта цитата вышла вчера в газете "Завтра".
"Не дай Бог, что-нибудь случится со мной. Они живут в казенных домах в резиденции Президента, они будут выброшены на улицу, у них даже квартир нет. У них нет накоплений, чтобы эти квартиры как-то построить. Я с ужасом представляю, что они все соберутся там, откуда я когда-то уезжал, там для них места даже не хватит. И дети спрашивают меня: "Что нам делать? Хоть бы какой-нибудь угол был". Я им отвечаю: "Потерпите. Будем надеяться, что меня сию минуту не выкинут. А когда окончу свое президентство, где-то поселюсь, и вам там место найдется. Заработаем деньги. А сейчас не могу заниматься вашим жилищным вопросом — общественное мнение, люди", - также заявил белорусский президент.Прокомментировать:
-
спасибо , поржали :DСообщение от akustik Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Смотрел раз 10 в течении нескольких дней..... долго думал...
Сначало было страшно потом тожее.......
Есть такой старый фильм Омен называется выплыл на поверхность заразо..
Поставлю на мобилу....Прокомментировать:
Прокомментировать: