Поржать

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
--------------------------------------------------------------------------
мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...
--------------------------------------------------------------------------
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов на#уй?!
--------------------------------------------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…
--------------------------------------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
--------------------------------------------------------------------------
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и :):):):):):):),
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - )(уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе #бал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...(

Добрый день товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Сегодня звонит друг и рассказывает...

... Его сын учится в Бресте, в институте. Сегодня к ним на лекцию пришёл декан факультета. Он сказал, что в ихнем районе снимается фильм про Великую Отечественную Войну, и киностудии нужны молодые люди, на роли статистов. Причём заранее известно. что эта роль - фашистские солдаты. Декан попросил студентов, поднять руки, кто хочет сниматься, чтоб уже из них выбрать 10 человек. На этой лекции, так же сидели китайские студенты. Они не очень поняли, о чём будет фильм, да ещё наши хлопцы предложили им поднять руки. Что они все дружно сделали... Но декан сказал китайским студентам, что похоже, они - не подходят для фильма. Когда обиженые китайцы начали спрашивать почему, декан ответил - что .. ."Вы не подходите по росту"....:cool:

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года

"Инструкция по игре в "подкидного дурака""
утв. Постановлением Министерства спорта и туризма 11.10.2001 № 17 (Зарегистрировано в Национальном реестре правовых актов Республики Беларусь 2 ноября 2001 г. N 8/7441)

А вот такие тортики пекут в кондитерском цехе торгового предприятия ОАО "Веста" в г. Витебске.

Перед утренником детей спрашивают - кто кем хочет быть . Машенька хочет быть зайчиком , Настенька - снежинкой .Спрашивают Вовочку , кем он будет на празднике ?
- Гамном .
Вовочка , это же не красиво , вот смотри - все дети зайчики , снежинки .
Но Вовочка упрямо стоит на своем - Буду гамном .
Терпение у мамы заканчивается : Вовочка , я тебя сейчас в угол поставлю !
- А я и от туда вонять вам буду...

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

ВОЛОДЯР
а я так раз в бассейн пришел с пакетом грязного белья для стирки))..

Вчера, рано утром, пришлось ехать в командировку. Коллега рядом сидел , но какой-то скучный. Начинаю завтракать - он становиться ещё скучнее.
Когда спросил , в чём дело?... он показал пакет, в котором он принёс "ссобойку". Только вот спросонья , он одинаковые пакеты перепутал, и внутри его (а это он увидел только в автобусе), лежало ... три баклажана. Его этими баклажанами подкалывали весь день... Но худа без добра не бывает - его кормили весь день все... А дома ждала вкусная "ссобойка"...:)

— Нелли, вы же культурный человек! Зачем эти "мабло","бабло" и "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует, но на счете есть средства.

Добавлено через 17 минут
+++++++++
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.:D:(

продолжимс

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

-Что у вас за ресторан, лобстеров нет, трюфелей нет, принесите мое пальто!
-К сожалению вашего пальто уже нет.