Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик..
_________________________________________
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в комнату, я там накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Тёма где?
- С друзьями в киношку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка/Гришка/Сашка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Тёму в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда прихо-дит Мишка/Гришка/Сашка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 4 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной но-чи....
-
Несколько фактов
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты в www.brik.org/24
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Хорошего дня!Прокомментировать:
-
Голландцы открыли новый способ похудания - с помощью тортов
Сладкие торты помогают похудеть, если на них смотреть, а не есть. К такому выводу пришли ученые из Утрехтского университета, которым удалось зарегистрировать прогресс в сгонке веса у тех представительниц прекрасной половины человечества, которые любовались сочными фотографиями этого лакомства, особенно шоколадного, и аппетитными десертами. Это "самоистязание", как считают исследователи, и укрепило стремление испытуемых к правильному питаниюПрокомментировать:
-
У мужичка в деревне постоянно волки кур таскали. Надоело ему это и поперся на базар собаку покупать.Видит в сторонке дедуля песика продает.Нууу очень маленькая и облезлая шавка.
-Купи,говорит.Сто у.е.Реально помогает от волков.
Мужичек:
-Да ты че старый,двинулся.За эту хрень сто у.е.
Дедулька:
-Не пожалеешь,правда!
Хрен с ним,подумал мужик.Базар закрывается,а куры пропадают.
-А зовут как?
Дедулька:
-Пес-Бандос!
Очередная ночь.Волки на охоту.Подтянулись к курятнику.А тут пес-Бандос как начал лаять…Волки тикать без оглядки с криками:
-Мля пес-Бандос объявился…
Тут самый молодой из стаи волк оборачивается на бегу и удивленно говорит старому прожженному волку:
-Что это за хрень за нами гонится?
Старый волк отвечает:
-Да этож пес-Бандос.
Молодой:
-Да пошел он на :):):) этот пес,да пусть он меня в :):):):) поцелует….
Старый:
-Даааааа,если б ты знал какой у него холодный поцелуй.Прокомментировать:
-
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...Прокомментировать:
-
-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
...а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
---------------------------------------------------
- Неее, цепочка...
-И на кого больше похож - на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели..
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Как правильно писать: игодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.
- Вчера выпил бутылку водки
- один?
- нет, с пельменями
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.Прокомментировать:
-
Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
Женщина:
- Аккуеть, мля! Дайте две.Прокомментировать:
-
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Добавлено через 24 минуты
+++++++++++++++
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...Прокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Добавлено через 6 минут
+++++++++++++++++
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..Прокомментировать:
-
-1- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-2- Поизносилось то, в чем мама родила...
-3- Даaa... невеселым получился некролог...
-4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
-5- У вас, мадам, срок годности истек!
-6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
-7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
-8- С годами у меня все больше черт лица...
-9- Не надо инсценировать раздумья...
-10-Особая примета: импотент.
-11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
-13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
-14-Подержите мой хвост пистолетом....
-15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
-16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-17-Как много времени потрачено на жизнь!..
-18-Я отказала вам совсем не наотрез
-19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
-21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...Прокомментировать:
-
Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
Подходит и говорит:
- О брошка!!! Подымает:
- Неее, цепочка..Прокомментировать:
-
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.Прокомментировать:
Прокомментировать: