Поржать

Предыдущая 1 883 1383 1783 1833 1873 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1884 1885 1886 1887 1888 1893 1933 1983 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Пузо ответил

18.07.2009, 09:12
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

И текстиля:

Ну вот уже и майку с ником выпустили....

Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает, надо исполнять... "
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

17.07.2009, 19:56
Мдяя...три раза перечитал пост, прежде чем в суть врубился...

Добавлено через 15 минут
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.

Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, бл@, делать не xy#?!
--------------------------------
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
--------------------------------
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб ниx...ево.
--------------------------------
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
--------------------------------
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
--------------------------------------
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть
---------------------------------------
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...

Последний раз редактировалось К9; 17.07.2009, 20:13. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

17.07.2009, 19:50
Оригинальный метод борьбы с комарами:

Может тему создать о форумных приколах?

Последний раз редактировалось Экстерн; 18.07.2009, 10:51.
Прокомментировать:
Участник Vladimir Savenko ответил

17.07.2009, 19:11
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Прокомментировать:
Участник Айкис ответил

17.07.2009, 11:52
Штирлец и Мюллер напоили кошку бензином.Животное пробежало три мера и упало."Бензин закончился..."-подумал Штирлец.
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

17.07.2009, 10:19
Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. Пипец...

Возвращалась темно было. Подхожу к подъезду домофон открывать. Слышу сзади кричит кто-то "стой!" поворачиваюсь- тёмный силуэт с кирпичом в руке. Я не растерялась - бац! ногой в живот, по ногам. Он упал. Я его добиваю... потом присматриваюсь. Это мой папа за хлебом сходил...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.
Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденькая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Ничего себе у вас сервис!))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

17.07.2009, 08:22
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

И текстиля:

Майка для участия в митингах?:)
Прокомментировать:
Участник Монгол ответил

17.07.2009, 07:18
царь

надеюсь не было

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

17.07.2009, 00:45
Сообщение от Sly Посмотреть сообщение

Новинка бытовой техники :)

И текстиля:

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Sly ответил

16.07.2009, 18:14
Новинка бытовой техники :)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

16.07.2009, 15:08
Извиняйте, если было уже...За вами всеми не уследишь.

Стоит "гаёвый" на трассе, скучает, пустынно вокруг как-то, и в карманах соответственно так же. Смотрит, летит жып по трассе, черный вхлам, петляет-виляет. Блеск глаз, движение палкой, стоять. Подходит к машине, а та ходуном ходит. Стучится в окошко. Окно открывается, сидит браток с довольной ухмылкой на роже.
-"Вы мол так и так, гоните бабки!"
-"Извини, мент, у меня тут такое дело, никак оторваться не мог. У меня вон обезьяна на сиденье, так с...сёт, аж сознание теряю"
-"Да ладно, не гони, че только не придумают, лишь бы бабки не платить"
-" Да ты посмотри"
И браток, хватая за шкирку обезьяну, дает ей хорошего подзатыльника. Обезъяна припадает и начинает творить чудеса. Браток дает ей подзатыльника посильнее, обезьяна еще быстрее начинает творить. Браток что есть силы лупит ей по башке, обезьяна вытворяет неимоверное. Очухавшись от экстаза и конвульсий, браток поворачивается к :o ошалевшему менту.
-"Ну че, браток, попробуешь?"
-"Не, не хочу. Ты мне, дурак, так всю голову отобьешь!"
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

16.07.2009, 13:35
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого «диспетчера»?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

16.07.2009, 12:48
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...
Я жду, когда он нассыт, чтобы дать пи*ды...
А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.
бля, жизнь какая-то не такая..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют на поинт весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Саня ответил

16.07.2009, 12:26
Гляньте на заточку моей собаки. макароны ждет:)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

15.07.2009, 14:54
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает испрошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Прокомментировать: