Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Пузо
    Участник ответил
    В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
    - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

    Прокомментировать:


  • slon
    Участник ответил
    Швейк
    Как то не правильно.
    Don
    как обычно,всё зализано,это своё гос-тво.

    Прокомментировать:


  • DoctorAlex
    Участник ответил
    Сегодня прислали...


    Баю-баюшки баю,
    Не ложися на краю!
    Придёт серенький волчок
    И укусит за бочок!
    А потом придёт медведь
    И отхватит ножки треть,
    Ручку вынесет лиса.
    Зайка высосет глаза.
    Черви заползут под ногти,
    Рысь запустит в сердце когти,
    А какой-то рыжий кот
    Горло вмиг перегрызёт.
    Кишки рогом спорит бык.
    Лоси вырвут твой язык.
    А собачка со двора
    Сгложет косточку бедра.
    Кошка вылижет глазницы.
    Вепрь откусит ягодицы.
    Печень будет кушать крот.
    Бык порвёт копытом рот.
    Ёж утащит язычок.
    Мозг проточит червячок.
    Череп дятел раздолбит.
    В лёгких моль уже сидит.
    Сердце зажуёт барсук.
    Уж поселиться в носу.
    А весёлые цветочки
    Прорастут тебе сквозь почки...
    Вот и будет от ребёнка
    Лишь хребет да селезёнка...
    Кровь стекает с потолка...
    Смерть конечно не легка!

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
    Жена:
    - Ой, мамочка!
    Муж:
    - Да, похоже...

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    - Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
    - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    к вопросу о выпускных

    Бутылка вина 1991 года выпуска раскрепостила Вику 1992 года выпуска...

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    Лещара,
    ***
    Ржал, но не с картинки, а с твоей прибалтийской расторопности :)
    ***
    А теперь страшное:
    В Беларуси больше нет "Новинок"


    "Вот те раз, нельзя же так..." (с) ВСВ

    Прокомментировать:


  • Лещара
    Участник ответил
    Креатифф к 8 марта:

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Народный суд. Бракоразводный процесс.
    Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    - Какими?
    Женщина:
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
    Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Установлено,что мысли,высказанные прохожими после удара яблоком,ценности для науки не представляют.
    ================================================== ========
    Жизнь - забавная штука.
    Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
    Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
    ================================================== ========
    А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
    ================================================== ========
    xxx: можешь мне ответить на вопрос?
    yyy: ну?
    xxx: вот слушай
    xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
    yyy: и что?
    xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ Е***ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
    ================================================== ========

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
    - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
    - А на хpена? Я щас и так взломаю...

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Разговаривают подруги:
    - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
    - Это как?
    - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

    Прокомментировать:


  • orbela
    Участник ответил
    Отомстил сыну за Трояк по истории белоруссии ) Продал в рабство за кормежку на ахеологические раскопки)

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
    - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X