Было как-то...
Дело было в 9 - 10 классах примерно.
Один мой друган сильно симпатизировал девчонке, как увидит - кровь кипит, гормоны играют. А она ни в какую, хвостом вертит - и все. Как-то вечером подвыпили немного, стоим, общаемся, настроение веселое. Тут девчонки подходят, и она среди них. Еще чуток выпили, еще веселее стало. И вдруг эта девчонка отзывает другана в сторонку, пообщались - и в подъезд. А стемнело уже, мы на лавочке сидим, внимание на вокруг происходящее уже мало обращаем. Проходит пару минут, вылетает из подъезда этот "ловелас" хренов с перекошенным лицом, хватает нас с братом за рукав и судорожно оттаскивает в сторону от толпы, при этом шипя через стиснутые зубы: "Пацаны, блин, что мне делать, я ..й себе сломал!" А в глазах такая смесь мольбы и ужаса.
- "Да ладно, не грузи, как его сломать можно?"
- "Как-как, взять и сломать. Она меня на лестницу затащила и вдруг, о удача, решила отдаться. Я ее быстро на ступеньки уложил, сам сверху, ну и с разгону...промахнулся и в ступеньку впендюрил. Вот, смотрите!"
Посмотреть было на что, бывают гвозди такие гнутые, когда из толстой доски достают, но диаметр... А цвет...
Не помню, что потом было, как ему вправляли-ровняли, но ржали долго всем двором, и сейчас вспоминаем.
-
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константаПрокомментировать:
-
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался
+++++++++++++++++++++++
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!
Добавлено через 9 минут
===============
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!Прокомментировать:
-
Деревня. 3-50. Ранее утро.
Деревенский парень пробирается с гармошкой в хату после ночной гулянки.
Только прилег, прикимарил, заворочался батька, слез с кравати, начал его будить
-Вставай сынок, пойдем на сенокос.
-Батя, какой сенокос? Никакого сенокоса сегодня не будет.
Батя настоял на своем, оделись, пошли косить. Порядком отошли от хаты, закурили, батя говорит
-Епт, сынок, муж косы не взяли! Сгоняй, а я тут тебя у конюшни подожду.
Пошел парниша домой за косами. Подходит к дому, слышит в доме стоны, заглянул в окно, а там сосед, дядя Ваня жарит мамашу.
Прокрался в сарай, взял косы, опять в окно заглянул. Дядя Ваня натягивает портки, мамаша ему говорит:
-Ты, дядя Ваня, на своем лугу будешь косить, проголодаешься, залезь на стог, одень трусы но косу и помаши. Я принесу поесть
заодно и меня разок оформишь.
Парень «намотал на ус», полетел к бате.
Подходит к конюшне, слышит, из конюшни ржание и пыхтение. Заглянул в конюшню, а там батя вдувает лошади.
Опять накладочка. Хлопчик сел за углом, перекурил, стало тихо, вышел.
Батя выходит, застегивает штаны:
-А, сынок, косы принес, пошли косить.
Пришли, поточили косы, сынок говорит:
-Батя, давай пожрем, а.
Батя:
-Мать ниче не собрала.
-А ты, батя, на стог залезь, трусы на косу натяни и помаши, маманя пожрать принесет,
Батя в axуе:
-Да, она в лучшие дни не приносила, а тут….
-Мля буду.
Сказано, сделано.
Бежит маманя. Прибежала. Обалдела. Ошибочка вышла. Ну да ладно. Накрыла поляну, говорит:
-Сынок, сбегай за овраг, там дядя Ваня сосед, косит, пусть тоже пожрать приходит.
Пошел. Приходит к дяде Ване. Говорит:
-Дядя Ваня, такая муйня, батя про вас с мамкой прзнал, сказал зарубит, дядя, Ваня, тикай.
Сам возвращается. К бате:
-Батя, у дяди Вани косяк, колесо с телеги слетело. Просил с топором подойти, помочь осадить.
Батя с топором ушел.
Маманя спрашивает:
-Кудойт батя с топором пайшоу.
-Да, мать, батя проведал, что дядя Ваня к тебе захаживает, сказал зарубит его наx.
У мамы глаза по пять копеек, побежала мужиков разнимать.
Тем временем возвращается батя:
-Чет я не понял с дядей Ваней, я за ним, он от меня, кричал, кричал, не догнал. А мать где.
Сынок:
-Бать, вродь мать просекла, что ты с кобылой в хлеву…. Ну короче сказала «Я такого позора не перенесу, раструблю на всю даревню. Развод»
Батя подорвался и в деревню мать ловить.
Парниша укладывается в стожок свежескошенного сена и бормочет:
-Сенокос, сенокос, я же говорил сенокоса не будет.Прокомментировать:
-
Чуток не так... Приходите, убедитесь сами. Вам понравится. Наши цены.Сообщение от S_Alex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А закусить можно оригинальным пряничком:
http://www.charter97.org/ru/news/2009/10/6/22542/#Прокомментировать:
-
Правильная водоффка. можно употреблять даж на ступеньках опорняка. никто гарантированно не доколебется1 ФотоПрокомментировать:
-
Михаил на прошлой странице тоже думал сходить.....Сообщение от S_Alex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Только что по Русскому радио прошла реклама
... В универсамах "Рублевский" удар по ценам. Сегодня мы ударим по яйцам. Приходите убедитесь сами...
Лежали всем офисомПрокомментировать:
-
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!Прокомментировать:
-
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: