Может тему создать о форумных приколах?
-
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.Прокомментировать:
-
Штирлец и Мюллер напоили кошку бензином.Животное пробежало три мера и упало."Бензин закончился..."-подумал Штирлец.Прокомментировать:
-
Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. Пипец...
Возвращалась темно было. Подхожу к подъезду домофон открывать. Слышу сзади кричит кто-то "стой!" поворачиваюсь- тёмный силуэт с кирпичом в руке. Я не растерялась - бац! ногой в живот, по ногам. Он упал. Я его добиваю... потом присматриваюсь. Это мой папа за хлебом сходил...
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.
Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденькая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Ничего себе у вас сервис!))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))1 ФотоПрокомментировать:
-
Майка для участия в митингах?:)Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
И текстиля:Сообщение от Sly Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Извиняйте, если было уже...За вами всеми не уследишь.
Стоит "гаёвый" на трассе, скучает, пустынно вокруг как-то, и в карманах соответственно так же. Смотрит, летит жып по трассе, черный вхлам, петляет-виляет. Блеск глаз, движение палкой, стоять. Подходит к машине, а та ходуном ходит. Стучится в окошко. Окно открывается, сидит браток с довольной ухмылкой на роже.
-"Вы мол так и так, гоните бабки!"
-"Извини, мент, у меня тут такое дело, никак оторваться не мог. У меня вон обезьяна на сиденье, так с...сёт, аж сознание теряю"
-"Да ладно, не гони, че только не придумают, лишь бы бабки не платить"
-" Да ты посмотри"
И браток, хватая за шкирку обезьяну, дает ей хорошего подзатыльника. Обезъяна припадает и начинает творить чудеса. Браток дает ей подзатыльника посильнее, обезьяна еще быстрее начинает творить. Браток что есть силы лупит ей по башке, обезьяна вытворяет неимоверное. Очухавшись от экстаза и конвульсий, браток поворачивается к :o ошалевшему менту.
-"Ну че, браток, попробуешь?"
-"Не, не хочу. Ты мне, дурак, так всю голову отобьешь!"Прокомментировать:
-
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого «диспетчера»?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.Прокомментировать:
-
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...
Я жду, когда он нассыт, чтобы дать пи*ды...
А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.
бля, жизнь какая-то не такая..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют на поинт весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..1 ФотоПрокомментировать:
-
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает испрошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!Прокомментировать:
-
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,
она просто слишком много пи*дит.
---------------------------------
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
-------------------------
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
-------------------------
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
-----------------------------------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...
----------------------------------
Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...
--------------------
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
--------------------
Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- !!!
- У меня кот. Его полижешь?Прокомментировать:
-
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.Прокомментировать:
Прокомментировать: