Что-то я смотрю на форуме нет ни Паука, ни Дождя, ни Базыля, наверное ищут
http://www.newsdate.by/technologies_110647.html
-
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень...
- Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, в него установили игры: "паук", "косынка", "сапер"...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Урок в школе для отсталых. Учительница спрашивает:
-Маша, сколько будет дважды-два ?
-Пятьсот тысяч.
-Садись, дура, два!
-Петя, сколько будет дважды-два ?
-Вторник.
-Садись дебил, два!
-Вовочка, сколько будет дважды-два ?
-Четыре.
-Молодец, пять! А как ты сосчитал?
-Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре...
Спорят москаль и хохол, чей язык лучше:
-Вот у вас, хохлов, нихрена язык непонятный. Шо за слово: "Незабаром"?
Не поймешь - за баром, не за баром, или возле бара?
-А у вас москалив, що, кращий? От, наприклад, "сравни"- чи срав, чи нi?...
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.Прокомментировать:
-
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!Прокомментировать:
-
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!Прокомментировать:
-
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 15 000 000.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!Прокомментировать:
-
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской Стене обнаружено Великое Русское слово.Прокомментировать:
-
Первое место в соревнованиях по художественной гимнастике занял кеннийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.Последний раз редактировалось KANik; 05.05.2009, 15:38.Прокомментировать:
-
Сцена изображает собор Св. Петра. ОН впервые в жизни общается с Бенедиктом XVI.
БЕНЕДИКТ:
Я слышал, вы приехали сюда
Поговорить о судьбах Беларуси…
ОН (интимно):
Да ладно, папа. Это ерунда.
Какие судьбы, Господи Исусе?
У нас народ безропотный, простой,
Не требует ни логики, ни права,
Застой ему устраивай, отстой -
Есть бульба, сало есть, и Богу слава.
Пятнадцать лет рулю, что твой генсек,
И не предвижу нового этапа…
БЕНЕДИКТ (осторожно):
Но это, вы же в курсе, не навек…
ОН:
Так я затем к тебе и ехал, папа!
Ты знаешь сам, я не боюсь труда,
Могуч, здоров, как мишка косолапый, -
Нельзя ли сделать так, чтоб навсегда?
БЕНЕДИКТ (озадаченно):
Совсем? Не знаю. Станьте римским папой!
ОН (с досадой):
Я думал, да. Прошу меня простить -
Я больше подхожу для этой роли;
К тому ж никто не может вас сместить,
Каких бы вы делов ни напороли…
Мне Ватиканом править по плечу,
Но даже при правленье самом строгом
Все папы смертны. Я же - не хочу.
БЕНЕДИКТ (задумчиво):
Действительно. Ну что же… Станьте Богом!
ОН (радостно):
Ты все усек! Вот я и говорю:
Крепить харизму надо понемногу.
Сначала уподобиться царю,
А после - папе, а в итоге - Богу!
Уже я полубог в моей стране,
А так совсем дойдет держава наша…
К кому мне обратиться?
БЕНЕДИКТ (сдержанно):
Не ко мне.
ОН:
Тогда к кому?!
ГОЛОС СВЫШЕ (утомленно):
Иди отсюда, Саша!Прокомментировать:
-
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Пс Челябинские рыболовы настолько суровы , что нормы вылова повышают могократно
Получается, что количественных ограничений по вылову нет. Старые нормы уже не действуют, а новые нормы не утверждены и находятся в стадии обсуждения. Напомню, что старые нормы вылова - это 3 кг. на одного рыбака (5 кг для членов :) общества охотников и рыболовов). Сейчас обсуждается вопрос, чтобы законодательно утвердить новые нормы для вылова. Они существенно выше прежних - до 40 кг. на одного рыбака. Но пока это только предложения.Последний раз редактировалось вован д; 05.05.2009, 13:16.Прокомментировать:
-
-Девушка,вы из Москвы?
-Ага, а ШО?
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.
-Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая ЖоПа!!Прокомментировать:
-
Хотите получить много $$$$$? Все очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, – клавишу 4Прокомментировать:
-
Вовочка спрашивает у папы:
-Папа а почему у коровы сиськи между ног,а у нашей мамы между рук?
-Да потому,что у твоей мамы задница в место головы.Прокомментировать:
-
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь) вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам, пожалуй, не продам!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: