Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 908 1408 1808 1858 1898 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1910 1911 1912 1913 1918 1958 2008 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28607
    В жизни мужчины есть три периода.
    Первый, когда он думает, что все женщины разные.
    Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
    И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.


    А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?


    Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вооот... во время секса я достала БУБЕН!!!

    У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина.
    И все это благодаря обычной шизофрении.

    Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

    Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

    - Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
    - Смотря как судит...

    Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и заняться сексом.
    А какие надежды были, какие надежды...

    Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

    Гладильные доски-это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

    - Почему вы ударили коллегу?
    - Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

    Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #28608
      Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
      [ATTACH=CONFIG]440158[/ATTACH] Жизненная картинка. :)
      Так это же тот дедок, про которого все здесь рассказывают, что он ореховой удочкой и ржавым крючком всех крутых облавливает. Только странно, что он почему то изображен не в соломенной шляпе.

      Комментарий

      • #28609
        У сороконожки двадцать писек.

        Комментарий

        • #28610
          - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
          - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
          Вода — философ. Как ни нервничай, как ни старайся, против реки не пойдешь. Вся наша жизнь течет, финал известен, поэтому улыбайся, цени момент.

          Комментарий

          • #28611
            Сообщение от ворон Посмотреть сообщение
            У сороконожки двадцать писек.
            У семи нянек.....14 сисек.
            Дождь не может идти вечно.....

            Комментарий

            • #28612
              ВНИМАНИЕ! ДРУЗЬЯ, НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ И ПЕРЕПОСТ! НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ! ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА!

              Ваня Матвеев — единственный и долгожданный ребенок в семье. С детства мальчик отличался добротой и состраданием к людям. Он мечтал быть архитектором, строить красивые и надежные дома, в которых могли бы жить тысячи счастливых семей. Тогда мальчик еще не знал, что его планы, возможно, никогда не сбудутся. В 17 лет врачи поставили Ванечке страшный диагноз — АЛКОГОЛИЗМ! Это прозвучало как приговор! Из–за страшной болезни Ваня был вынужден оставить учебу в профессиональном техническом училище, куда с таким трудом поступил учиться на токаря, пройдя конкурс — 1 человек на 3 места.

              Сейчас молодому человеку 25, хотя и выглядит он старше своих родителей. Его внешность — это последствия приобретенного недуга. Каждое утро Вани начинается в 6 вечера с дикой головной боли, дрожи в конечностях и нежеланием жить. По мнению медиков, плохое состояние Вани связано с качеством употребляемого им алкоголя. Ситуацию можно изменить, приучив Ваню к хорошим сортам вино–водочной продукции (элитные марки коньяка, виски, текилы). Однако, каждая бутылка такого напитка стоит не меньше 10 000 рублей, а в день Ванечке требуется не менее трех литров. Таких денег у родителей нет! Ситуация осложняется еще и тем, что качественный алкоголь в России найти крайне сложно из–за большого количества подделок, поэтому Ване необходимо ехать на длительное и дорогостоящее лечение в страны Европы, в частности в Финляндию.

              Счет идет даже не на дни, а на минуты. От нас с вами зависит судьба человека. Не будьте черствыми. На месте Ивана Матвеева может оказаться любой из нас, многие наверняка даже окажутся. Проявите сострадание, кто сколько может. В противном случае Ванечку ждет страшное — принудительное кодирование, в результате которого молодой алкоголик потеряет часть русской культуры и больше никогда не сможет насладиться радостью безмятежного утра.

              Помочь не сложно: если не жалко денег — пишите свой адрес (к себе домой Ваня никого не пускает, за деньгами будет приезжать сам). Но даже если у вас нет возможности помочь материально, просто сделайте перепост. Чем больше людей узнает о Ваниной проблеме, тем больше шансов спасти его.
              За рыбой я хожу в магазин!!!
              Клуб "БС"

              Комментарий

              • #28613
                Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

                - Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
                - И чё?
                - Чё, чё! Испарился отсюда!

                Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

                - Дорогая, а помнишь, я тебе звезду обещал? Я вот... целых пять принeс!Тащи рюмки!

                - Привет, дорогая, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
                - С домофона, дверь открой, третий час стою!

                На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал:
                - Барсик, какие у тебя красивые красные очки!
                - Это мне хозяин купил.
                - А зачем?
                - Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.

                Мужская верность женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

                Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
                Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
                Вот здесь я и задумался о женской логике.
                Последний раз редактировалось Asaris; 16.06.2015, 17:27.
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #28614
                  Диалог с толлерастом

                  - Джордж, что это за шум за окном ?
                  - Парад копрофилов, сэр.
                  - Да? И чего же они хотят ?
                  - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
                  - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
                  - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
                  - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
                  - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
                  - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать govno в стаканчиках???
                  - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
                  - Боже, да меня просто стошнит на месте!
                  - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
                  -???
                  - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
                  рыба - молчаливая хозяйка воды

                  Комментарий

                  • #28615
                    А когда смеяться?
                    Лучше быть умным и иногда тупить,

                    чем быть тупым и постоянно умничать.

                    Комментарий

                    • #28616
                      После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква,
                      продажи значительно выросли.


                      Из дневника блондинки:
                      "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
                      где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

                      Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента.
                      Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
                      - Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.


                      Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
                      А она как вскочит, как закричит:
                      — Убирайтесь отсюда! это женский туалет!


                      Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать:
                      "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".


                      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
                      Она молча достала бутылку и стакан.

                      Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
                      "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
                      именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...

                      Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
                      Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
                      — Настя, не улетай! Это было в последний раз!


                      - Бабуль, купи мне Reebok!
                      - Зачем? У тебя даже аквариума нет.



                      — Люся, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
                      — Слушай Изя,а как ты это делаешь?
                      — Делаю что?
                      — Нет, серьезно, это какой-то фокус?
                      — Да о чем ты?
                      — Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на х@р...
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28617
                        Приметы:
                        1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
                        2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
                        3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
                        4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
                        5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
                        6. Если голова болит - значит, она есть.
                        7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
                        8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
                        9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
                        10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
                        11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
                        12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
                        13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
                        14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
                        15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
                        16. Если перхоть двигается - это вши.
                        17. Кто ищет, тот что-то знает.
                        18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
                        19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
                        20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
                        21. Ходить на работу - к деньгам.
                        22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
                        23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
                        24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
                        25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
                        26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
                        27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
                        28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

                        Комментарий

                        • #28618
                          Из Facebook'a:

                          Отчет спиннингиста из будущего.

                          "Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля - 2 мм, у тюльпана 0,05 мм. Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 мм с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... какой-то). Последний раз такой попадался в 26 веке.
                          Даааааа... Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр!!! Эх, какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать, ОХРЕНЕТЬ!!!"
                          The truth is out there...:???:

                          Комментарий

                          • #28619
                            Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
                            Тётка: - Бички!!! Бички!!!
                            Приезжий: - Правильно - "бычки".
                            - Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
                            :рыбы много, а я один

                            Комментарий

                            • #28620
                              — Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
                              — Бахилы, Ватсон
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #28621
                                Сообщение от Jack-fisher Посмотреть сообщение
                                Из Facebook'a:

                                Отчет спиннингиста из будущего.

                                "Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля - 2 мм, у тюльпана 0,05 мм. Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 мм с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... какой-то). Последний раз такой попадался в 26 веке.
                                Даааааа... Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр!!! Эх, какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать, ОХРЕНЕТЬ!!!"
                                И тут ещё два раза , только за сегодня.:D По всему видать - шутка дня. :)

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 908 1408 1808 1858 1898 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1910 1911 1912 1913 1918 1958 2008 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X