Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 910 1410 1810 1860 1900 1905 1906 1907 1908 1909 1910 1911 1912 1913 1914 1915 1920 1960 2010 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28637
    Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер Salmo Frisky со второго заброса.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: Воблер.jpg Просмотров: 1154 Размер: 41.3 Кб ID: 3747942
    1 Фото

    Клуб "МГ"

    Комментарий

    • #28638
      стишки-пирожки

      когда мы взяли ипотеку
      лопух крапива лебеда
      как оказалось очень даже
      еда
      © Мурка

      олег забрасывал оксану
      цитатами из ницш и гёт
      он остальное очень плохо
      могёт
      © Кисычев

      плыла русалка баттерфляем
      вдоль катеров и сточных труб
      за ней рывками на цепочке
      плыл дуб
      © Арчи Бальчи

      необоснованная вера
      в своё владение дзюдо
      не так вредна в процессе драки
      как до
      © Мел

      ко мне вдруг муза зачастила
      приходит пятый день подряд
      на ухо шепчет милый аффтар
      пей йад
      © Андрей Золин

      купил для холодца голяшку
      но предпочел отдать коту
      там в виде якоря с русалкой
      тату
      © Дмитрий Купревич muzz лыжа

      под смех и песни через альпы
      суворов с армией идёт
      а были б трезвые попёрли б
      в обход
      © Дмитрий Купревич

      олег летит раскинув руки
      навстречу солнцу и ветрам
      седьмой этаж шестой четвертый
      тадам

      в горах олегу повстречался
      огромный йети весь в меху
      успел олег сказать лишь только
      ни ху
      © jordana
      Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

      Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

      Комментарий

      • #28639
        Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение
        Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер Salmo Frisky со второго заброса.
        Сколько по времени шло вываживание данного экземпляра?)))
        Двухметровый,голубоглазый блондин из Швеции...Это не про меня)))

        Комментарий

        • #28640
          Дядя Ваня из Рязани
          Вдруг проснулся в Мечигане.
          Вот какой рассеянный
          Муж Сары Моисеевны.



          Она:
          - Ну, пусти под одеяло, холодно!
          Он:
          - В трусах не пущу! Тут дрескод!!


          В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
          Теперь список таких органов значительно увеличился.

          Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.

          Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
          - чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

          - Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
          Она молча достала бутылку и стакан.

          Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

          «Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

          "Пойдете за правдой, сотретесь до жопы" © Ноги

          Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

          На исповеди:
          - Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
          - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


          Я уже в том возрасте, когда можно говорить
          - Я уже не в том возрасте...

          - Я же просила тебя одну бутылку принести!
          - Одной не было!..

          - Что Вы больше всего цените в женщинах?
          - То, что они разные.

          — Что-то у тебя нездоровый вид.
          — Я начал вести здоровый образ жизни!

          Алкоголизм - это страшно. но я не трус.

          Я умею. Просто ни разу не пробовал

          – Следуйте вон за той машиной!
          – А ну слезь со спины, придурок!


          - Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
          - Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
          "ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "


          — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
          — Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.


          - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
          - Конечно... Я Вам в лодке постелю.

          — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
          — А что это?
          — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
          — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...


          - Мойше, куда вы так бежите?
          - Спешу исполнить свой супружеский долг.
          - Так вы ж живете в другую сторону!
          - Туда я уже не донесу!

          Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной...


          - Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
          - И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
          - Знаю, просто, может, кто не в курсе.


          Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


          Попали в одну камеру разбойник и хакер.
          Разбойник:
          - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
          Хакер:
          - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
          Разбойник:
          - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
          денег-то офигенно много?
          Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
          Разбойник:
          - Hу ни фига себе, а как же ты попался?
          Хакер:
          - Брандмауэр засек и сработала защита..
          Разбойник:
          - Ах ты... Брандмауэр твою мать.. - всегда знал,
          что евреев опасаться надо...


          У оккулиста:
          –Какую букву я сейчас показываю?
          –А где вы?


          –Ты левша или правша?
          –Да кто его знает!? Печатаю обеими руками, а писать давно разучился...


          Сегодня утром, меня избила грудастая женщина
          Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи
          Она сказала: "Может наконец нажмете?"
          И тут, что-то пошло не так...:cool:
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #28641
            Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

            Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

            Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
            Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
            И тут рядового Петренко стошнило......


            От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

            Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...

            Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.

            - Батя, а приличная девушка - это как?
            - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.

            США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

            - Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
            - Ха! Пусть попробуют это доказать!

            Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за июнь.

            Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.

            Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

            Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.


            — Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
            — Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?


            Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.


            Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

            — Что мы скажем богу трезвости?
            — Не сегодня.

            Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

            - Ты почему пришла домой в 5 утра?
            - А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
            Последний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 13:10.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #28642
              Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
              Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
              Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
              И тут рядового Петренко стошнило......
              Косцы косят сено . Все остановились перекурить , а один убежал в кусты . Выходит довольный такой ... Косят дальше . И так несколько раз.
              Договорились проверить что он там делает. Один ушёл в кусты , смотрит газетка лежит с салом , вроде как копчёное с виду ... Ну вернулся , приносит , вот мол сало там у него. Вот жмот, копчёнку зажал , решили сьесть тайком :) . В следующий перекур этот побежал в кусты , мужики тем временем сальце схомячили скоренько , тот приходит печальный ... Мужики спрашивают что невесёлый такой ? Да вот , говорит , геморрой совсем замучил, одно спасение - сальцем смазывал , так вот сало это только что какая то падла стащила . :)
              Последний раз редактировалось long kast; 24.06.2015, 13:16.

              Комментарий

              • #28643
                Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
                Косцы косят сено . Все остановились перекурить , а один убежал в кусты . Выходит довольный такой ... Косят дальше . И так несколько раз.
                Договорились проверить что он там делает. Один ушёл в кусты , смотрит газетка лежит с салом , вроде как копчёное с виду ... Ну вернулся , приносит , вот мол сало там у него. Вот жмот, копчёнку зажал , решили сьесть тайком :) . В следующий перекур этот побежал в кусты , мужики тем временем сальце схомячили скоренько , тот приходит печальный ... Мужики спрашивают что невесёлый такой ? Да вот , говорит , геморрой совсем замучил, одно спасение - сальцем смазывал , так вот сало это только что какая то падла стащила . :)
                - Вот не понимаю, чего мой шеф все жалуется на геморрой, не представляю, что это за болезнь такая, что там в заднице может болеть...?
                - У тебя зубы болели?
                - Ну бывало...
                - Ну вот и представь себе, что у тебя полная задница больных зубов....

                Комментарий

                • #28644
                  Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов" черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

                  Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке,
                  его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

                  В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании, заслуга всех учителей английского языка.

                  Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.

                  Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

                  Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

                  В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

                  - Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
                  - Извини, но ты так плохо выглядишь!

                  Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
                  С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

                  Врач говорит больному:
                  — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
                  — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

                  — И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
                  — Люся, мужчины не плачут!


                  Старушка прямо с сенокоса, зашла сыночка повидать,
                  ну кто же знал что в той палате… такие мнительные все.

                  — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
                  — А если не с кем?
                  — Тогда два...

                  Трудно дышать полной грудью в полной жОпе.

                  Нет настроения? Съешь шоколадку!
                  — Не помогает!!! — Запей коньяком!

                  Баба с возу - и волки сыты...
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1279897015_077.jpg Просмотров: 1335 Размер: 56.4 Кб ID: 3748568 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC_0238.jpg Просмотров: 1311 Размер: 149.3 Кб ID: 3748569 Нажмите на изображение для увеличения. Название: post-1434826618 (1).jpg Просмотров: 1285 Размер: 108.3 Кб ID: 3748570 Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото0113.jpg Просмотров: 1251 Размер: 77.5 Кб ID: 3748571
                  4 Фото
                  Последний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 15:49.
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #28645
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #28646
                      — Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

                      ~
                      А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
                      Путешественник во времени заходит в бар


                      Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
                      запирают в комнате с банкой бобов.
                      Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
                      В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
                      и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
                      он это сделал он отвечает:
                      — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
                      В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
                      банка. На вопрос как открыл отвечает:
                      — Я наработал её до точки отказа.
                      Наконец, открывают третью дверь.
                      Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
                      — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
                      предположим, что банка открыта"

                      ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

                      — Кому сколько пельменей варить?
                      — Я не буду.
                      — Мне один!
                      — И мне один.
                      — Мне два!
                      — Мне три!
                      — А мне пять!
                      (пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")
                      "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                      Комментарий

                      • #28647
                        - Алло, Аллу можно?
                        - А кто её спрашивает?
                        - И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

                        «Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.


                        Ну и что, что грудь маленькая, зато бусики ровно висят...

                        Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

                        - Бора, шо там такое грохнуло на кухне?!
                        - Фира, у меня случилось озарение - я видел будущее!
                        - И шо там, в будущем?
                        - Мы-таки покупаем новую сахарницу.

                        — Отличные котлеты, милая!
                        — Понравились?
                        — Очень! Сама фоткала?
                        — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
                        — Ты моя хозяюшка...

                        - Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
                        - Как фьють-фьють?
                        - Свистеть научил...

                        — Муж:
                        — Где саморезы?
                        — Жена:
                        — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

                        День без приключений — задница в депрессии!

                        - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
                        - По интернету.
                        - Тогда же еще не было интернета.
                        - Погоди, с какой конкретно бабушкой?

                        - Мой попугай знает сто слов.
                        - А мой всего три. И его не переспоришь!

                        Мама с дочкой в магазине:
                        - Доченька, тебе что-нибудь купить?
                        - Да!
                        - Что?
                        - Пока не знаю, но... два!

                        - Папа, ты обещал сходить в цирк.
                        - Папа обещал - папа сходил...
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #28648
                          на работе туалет сломался...
                          тема и возникла:


                          Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
                          — Все только пьют пиво и купаются.

                          Объявление в туалете:
                          — Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
                          Внизу приписано:
                          — А можно бумагой? Щеткой очень больно!

                          Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
                          — Простите, где здесь туалет?
                          — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

                          Вовочка:
                          — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
                          Мама:
                          — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
                          Вовочка:
                          — Ага, по два раза ...

                          В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
                          — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

                          — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
                          — А он?
                          — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

                          — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
                          — Дык у него учебник в туалете три года лежал

                          В общественном туалете:
                          — (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
                          — (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

                          — А где у вас туалет?
                          — Вон, по коридору, вторая дверь налево...
                          — А газетка у вас есть?
                          — Вы что, у нас туалетная бумага!
                          — А газетка есть?
                          — Отвяжись, нет у нас газетки.
                          — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #28649
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9328187.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.7 Кб ID: 3748832Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10149097.jpg Просмотров: 1 Размер: 85.7 Кб ID: 3748833

                            - - - Добавлено - - -

                            Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
                            — Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
                            А уроды делали вид, что делают вид.
                            Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                            Комментарий

                            • #28650
                              https://www.youtube.com/watch?v=mv3tJXpDlEM

                              Комментарий

                              • #28651
                                У коллеги по работе сломалось авто. Живет в пригороде, до Витебска 15 км, и дочка в конце прошлого года родилась. Дал свою Берлингу, тем более ребенка надо везти на плановый осмотр в Витебск в детскую поликлинику. Приезжает на работу на вторую смену. Встречаемся с ним в кабинете. Смотрю, а он какой-то поникший. Что случилось? Виталя, извини, наверное я сломал тебе сцепление. Пошли смотреть. Точно, при включенном двигателе не включаются передачи, а на заглушенном никаких проблем. А как ездил? Вчера начались проблемы. Включу передачу, первую или заднюю, выжму сцепление, заведу и еду, а на ходу передачи переключаются без проблем. Вышли к машине, залезли под капот, что-то там смотрели и решили, что видимо растянулся тросик сцепления либо… А интернет мне подсказал замену всего сцепления и много всего. Ну ладно, говорю, сцепление также могло полететь и у меня, машине 15 годков, главное найти причину поломки, а сам примерно прикидываю сколько из ближайших «отпускных» придется выложить за ремонт. Даю добро ему самому найти причину (хоть пусть за диагностику оплатит, он сам так решил) и он уезжает к знакомым на автосервис. Через 20 минут приезжает, сияет… РАБОТАЕТ… А что сделали?

                                ПОДБИВШИЙСЯ КОВРИК ИЗ ПОД ПЕДАЛИ СЦЕПЛЕНИЯ ВЫТЯНУЛИ!!!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 910 1410 1810 1860 1900 1905 1906 1907 1908 1909 1910 1911 1912 1913 1914 1915 1920 1960 2010 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X