Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
============================
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
=========================
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни
разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей
подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь.
В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке
книгу, читает,
а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот,
а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше
=========================
[Лежит мужик пьяный в дрободан на кровати. Захотел поссать, а встать не может. Ну давай вертеться, и на бочку полежал, и на животе, и на другом бочку, и ноги сплёл. Вообщем не выдержал. Ели ели встал. Шатаясь с таким трудом добрался до туалета. Подходит к унитазу, достаёт член из ширинки, и со слезами на глозах говорит: "Вот видишь, когда тебе надо, я встаю".
===========================
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%дь, просто прекрасно!"
-
У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!Прокомментировать:
-
Идёт наркоман и напевает песенку: "Чужие губы тебя ласкают..."
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.
Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!Прокомментировать:
-
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключилсяПрокомментировать:
-
205
разрешите процитировать себя, любимого...
кто читает "рыбалку" на ЭЛНЕТе, тому не интересно...
рассказик реальный.
приехали 2 горе-рыбачка на рыбалку. с ночевкой. расположились. по 50... закинули вуды. снова по 50... не клюет. ещё по 50... а ну её, эту рыбалку. 50, 50, 50... до упора
.
утром встали. по 50... накачали лодки. ещё по 50... загрузили снасти. на дорожку по 50... ну и, конечно, с собой взяли. чтоб не грустно было...
встали в камышах. один другого не видят. только иногда доносятся всплески.
- эй, Петро, ну как?
- поклевывает. но мелочь.
ну и ладно. по 50...
потом всплеск посильней.
- ну, что?..
- карпик. небольшой...
как водится, по 50...
вдруг, всплеск!!! сильный!
- ну, уха будет!!!
- ... какая найух уха! это я с лодки выпал...
. . . занавес . . . 
______________________
ну, по 50...Прокомментировать:
-
Популярность, однако!:DСообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Причем по знАчимости 2-е место после "души", а по яркости - первое!
Прокомментировать:
-
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
Ну вот уже и майку с ником выпустили....
Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает, надо исполнять... "Прокомментировать:
-
Мдяя...три раза перечитал пост, прежде чем в суть врубился...
Добавлено через 15 минут
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, бл@, делать не xy#?!
--------------------------------
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
--------------------------------
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб ниx...ево.
--------------------------------
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
--------------------------------
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
--------------------------------------
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть
---------------------------------------
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...Прокомментировать:
-
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.Прокомментировать:
-
Штирлец и Мюллер напоили кошку бензином.Животное пробежало три мера и упало."Бензин закончился..."-подумал Штирлец.Прокомментировать:
-
Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. Пипец...
Возвращалась темно было. Подхожу к подъезду домофон открывать. Слышу сзади кричит кто-то "стой!" поворачиваюсь- тёмный силуэт с кирпичом в руке. Я не растерялась - бац! ногой в живот, по ногам. Он упал. Я его добиваю... потом присматриваюсь. Это мой папа за хлебом сходил...
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.
Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденькая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Ничего себе у вас сервис!))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))1 ФотоПрокомментировать:
-
Майка для участия в митингах?:)Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: