Правда нынешнего времени
XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
XIX век
Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет… Экология мля..."
XXI век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
-
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.Прокомментировать:
-
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовьПрокомментировать:
-
Вчера идем с компанией по площади, на которой запаркованы машины.
Впереди в машине сидит девушка. Завела машину, откинула козырек перед собой, а там зеркало (у меня зеркальце перед пассажиром).
Так и знал :) Как только мы поравнялись с машиной так она и тронулась, задним ходом
Как четырех человек не увидеть в зеркале ?! Правильно: не для того она в зеркало смотрела.
Хотя это наверное в "Порадоваться" :pПрокомментировать:
-
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Самолет перед отлетом из Москвы в Сочи. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Сочи. Mолодой человек (с интересом):- Да, пожалуйста. Стюардесса:- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Сочи и обратно.- ???- Это не кончик, это ВЕСЬ!Прокомментировать:
-
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...Прокомментировать:
-
Рыбацкий
Мужик приехал на рыбалку. Весь день просидел, ничего не поймал, весь вымок, мобилу утопил...
Собираясь домой:
-Мля, убил бы кого-нибудь, если бы рыбалка так не успокаивала!!!
:D:D:DПрокомментировать:
-
Штирлиц НАСТОЯЛ НА СВОЕМ-
НАСТОЙКА ПОЛУЧИЛАСЬ НЕВКУСНОЙПрокомментировать:
-
Меня сегодня порвало просто. Консультирую клиентов по бухгалтерскому ПО, попросил чтобы мне базу данных выслали - найти ошибку. Помогаю тетеньке-бухгалтеру заархивировать эту самую базу. Она мне:
- Ой, у меня окошко выскочило!
Выясняю, что Winrar предлагает ей создать новый том. Спрашиваю:
- Какие кнопки в окне есть?
- "Ес", "Ноу", "Клитор ал"!
Я, конечно, понял, что это "yes", "no" и "CREATE ALL", но не ржать не мог. :)Прокомментировать:
-
Странные ассоциации у женщин выработала антиспидовая реклама.
Заходит в кабинет бухгалтерша, а тут мне по аське сообщение пришло, ну и звук - "О-оу". Так она на меня таким взглядом посмотрела, как будто я ей воспользоваться презервативом предложил
Прокомментировать:
-
Ужас... Покупай после этого автос б/ушныйСообщение от Ivan Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Скачут по полю И. муромец, Д. Никитич, А. Попович.
Вдруг подскакивает к ним гонец княжеский и , разворачивая указ , говорит: "Если сумма длин ваших х..в будет меньше 50 см.- головы с плеч"
Ну чтож, делать нечего. давай мерять.
Илья достает - 25 см.
Добрыня - 20 см.
Алешка - 5 см.
Хууу, вздохнули с облегчением богатыри и довольные поскакали дальше.
Через некоторое время Илья говорит:" Если бы у меня встал, то сразу бы 50 см набралось. Добрыня: "Если бы у меня встал то 40 см. было бы на легке. А Алеша всхлипывая: "А вот если бы у меня не встал- не сносить нам всем головы"Прокомментировать:
-
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!Прокомментировать:
-
Грузин к доктору,вываливаети и говорит
-Посмотри какой!
- Х.. , как х...
- Э нэт, какой красавэц!Прокомментировать:
-
Приходит мужик в поликлинику к "ухо.горло.носу" вываливает ему на стол член, весь синий и плоский, и говорит:
- доктор, у меня проблемы!
Доктор ему:
- Мужчина, Вы не по адресу, Вам к урологу.
Мужик:
- нет мне к Вам! Выслушайте, мы с друзьями любим ходить в баню, а когда много выпьем то...
Доктор ему:
- Мужчина, Вам к наркологу!
Мужик:
- вот когда выпьем тогда выкладываем члены на стол...
Доктор ему:
-Мужчина, так вам к психортерапевту!
Мужик:
-и вот когда мы на стол повываливали свои члены один из нас берёт молоток и произнеся слово "хоп" бьёт по столу .
Доктор ему:
-ужас! да вы что! и чем я Вам могу помочь?
Мужик:
- так вот слово "хоп" я не слышу.....Последний раз редактировалось Kingfish; 07.05.2009, 00:45.Прокомментировать:
Прокомментировать: