— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ипать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ипать!
-
Сделай сам...
Нарыл в старых фотках, дело было в Одессе, автобус спокойно работал на маршруте.
Читал ветку, наткнулся на анекдот о Штирлице, вспомнилось:
Надыбала немецкая разведка мелафон, передали Мюллеру. Тот думает, щас я наконец-то Щтирлица прижучу. Позвал к себе в кабинет:
-"Штирлиц, а Штирлиц. А ну-ка ударьте меня посильнее!" - а сам мелафон настраивает, чтоб мысли прочесть. Штирлиц не думая как е..анул, Мюллер в углу, зубы в глотке, на мелафоне-мыслей никаких.
А ну-ка еще раз! Еще раз-мыслей никаких. Мюллер (еле шевелясь) шепелявит:"Еще разок!" На мелафоне мысль: "С носаря тебя, дурака, въ...бать что-ли?"1 ФотоПрокомментировать:
-
+100, зае..ись Утки Dri предназначены, я валяюсь. Заказал или нет? Как доставят, прошу предоставить для тестирования, очень интересно, что они еще могут.Сообщение от PLAZZMA Посмотреть сообщение
Может эту пару напряжения на штанах к электромотору можно присобачить?Прокомментировать:
-
Ностальжи.
Мы таким в детском саду в старшей группе занимались.Прокомментировать:
-
с баша
(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))Прокомментировать:
-
Инспектор (И) ГАИ останавливает машину, но ни к чему не может придраться: документы есть, водитель (В) трезвый, правила не нарушал. А так просто отпустить совесть не позволяет.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Беларусь. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.Прокомментировать:
-
192
плинннн, на меня жена тож недобро косится... :pСообщение от valera Посмотреть сообщение
***
дабы впустую не постить, отрывочек:
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
остальное - в "порыдать".
______________________
ну, за поржать...Прокомментировать:
-
[CODE][QUOTE=parfenon;361402]и спрашивает
сколько, мол, у тебя.[/CODE]
Приехал сын к родителям в деревню ,молодую жену привёз.Познакомились,посидели по обычаю,потом мужики поостыть да покурить вышли на улицу.Присели на заваленке.
Отец:а что сынок,супружница у тебя ладная,гладенькая,многоль за ночку разков стараешся?
Сын:Ну тыж знаеш, батя,весь в тебя.За ночь палки четыре стабильно,а когда и пять.Если после гостей да выпивши вооще могу...
Отец:а я одну...
Прошло лет двадцать.На завалинке совсем старенький дедок с сыном сидят курят.
Отец:А шшо сынку,твоя расцвела то,раздобрела.Сколько разков радуеш её за ночку?
Сын:Какой там,одышка,радикулит,устаю я сильно,опять же работа...Ну если на праздник какой...
Отец:а я одну...
Прокомментировать:
-
Во встретил паренька, говорит темно, и все время оглядыватся...1 ФотоПрокомментировать:
-
"Самого крупного леща поймала жена рыбака Иванова, после того, как забыла разбудить его на рыбалку."Прокомментировать:
-
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого
Добавлено через 1 минуту
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Старина,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."Прокомментировать:
-
Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так — пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось...) Прикатил с работы голодный, наварил макарон Ну думаю, ща поем!!! А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!! Голые макароны жрать неохота Пилить в магаз — тоже Пельмени в морозилке… не хочу… А там же мясо!!! Ну че, в микроволновке разморозил сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю… Блин, вот кто щас зайди — как я докажу, что НЕ КУРИЛ.....)))))) дык никак)))))Прокомментировать:
Прокомментировать: