http://news.tut.by/world/146710.html
Или рыдать... был в Калининграде, где в Светлогорске Лужок владеет берегом с соснами, который трудно обозреть даже... Вид на море, ес-но прилагается, как и конеферма лужковская неподалеку. И яхты у причальца.
...Ауди-80 задекларировала чета... да, точно чэсныя. Впрочем, коммунисты и "патриоты" всегда знали, за что бороться.
-
VituS, так оно завсегда так... Кто первый вбросил блесну в "котёл" с волжским жерехом - тот и на коне...Сообщение от VituS Посмотреть сообщениеПузо
опередил с анекдотом про пиво ;)
хороший юмор :mrgreen:
Прокомментировать:
-
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".Прокомментировать:
-
Rammstein
Андрэй! Гэта ж бракуша-электрык! Тэлефануй хутчэй!Прокомментировать:
-
Пузо
опередил с анекдотом про пиво ;)
хороший юмор :mrgreen:
Прокомментировать:
-
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?Прокомментировать:
-
два стакана, глаза еолубые , зубы желтые.............Сообщение от slon Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
*Сначала надо было водки выпить для дезинфекции . :D...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)Прокомментировать:
-
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет)
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). Спец для биг-мена
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет)
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)
*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.
много такогоПоследний раз редактировалось вован д; 04.09.2009, 00:26.Прокомментировать:
-
Димон, может и прав, и шутка может туповата, зато про тварь-рыжего.
я всего лишь попытался выяснить, не имеет ли опонент прямого отношения к теме. Как оказалось имеет.
З.Ы. представь, что все Вовы (путины и чапаевы), разведчики (штирлицы и исаевы), лоси и мужики с
начнуть шлепать 
А еще сюда подключатся евреи, чукчи, бобруйчане и сексменьшинства с гаишниками:o?
Тему "поржать" придется срочно закрыть.
З.Ы.1. Выдержанней надо быть. Вспомнилось бородатое:
-Как вы относитесь к голубым?
-Я к ним не отношусьПрокомментировать:
-
Ролан, ты ли это? веть Димон прав, шутка действительно туповата, и он совершенно нерыжий))Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеА кричать зачем?
можно, я погадаю:
1. Вы энергетик
////////
Если ни на один из вопросов не можете ответить утвердительно, то зачем так громко кричать
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеА кричать зачем?
можно, я погадаю:
9. Вы рыжий ?Прокомментировать:
-
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"Прокомментировать:
Прокомментировать: