-
Сегодня захожу в магазин " Квартал" вижу мандарины на вид абхазские-грузинские... такими и оказались, принес домой внутри фасовочного пакета этикет, производитель: Литва -
C баша.
Кто знает, как отличить при покупке непотрошёной рыбы самку от самца?
Могу предложить дельный совет, который много лет назад получила моя жена от продавца-азербайджанца, желая купить именно рыбу с икрой.
Тогда этот продавец сказал, назидательно подняв палец: "Видыш, у самки тупая морда!"Прокомментировать:
-
Вспомнил... :D
Было это много лет назад в магазине на Филимонова. Искал автомобильный холодильник. Прихожу в рыболов - вижу - ОН!!! Тогда всякая всячина стояла прямо на полу в центре зала. Я его крутил, вертел - хорош, вот только не могу открыть. Спрашиваю продавщицу - дайте паспорт на этот холодильник. Она улыбается и говорит - этоне автомобильный холодильник, это БИОТУАЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o
Вот так я впервые увидел биотуалет!!! :DПрокомментировать:
-
А я тоже еще не убрал. Елка такая красивая. Жалко. Проиходишь и какое-то ощущение праздника навевает.Прокомментировать:
-
Вчера своими глазами видел на одном из балконов в доме рядом с Оперным театром наряженную и почти не осыпавшуюся елку. Честно говоря думал, что такое бывает только в анекдотах (Первое марта на дворе, а жена заладила: "Выкинь елку, выкинь елку!").Прокомментировать:
-
Вас гложет совесть?
Выбейте ей зубы, и она будет вас нежно лобзать.Прокомментировать:
-
Из дореволюционной поваренной книги - "необходимые советы":
"Если в к вам без приглашения и предупрежденья пришли гости (не надо показывать вид, что Вы возмущенны подобной бестактностью), просто спуститесь в холодник, возьмите баранью ногу и велите своей кухарке приготовить ее "по-охотничьи"...."
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них ?солнышко? крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А хропит Вова так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили солнышко...
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит: - Не дай Бог! Лучше закодироваться!!!!.Прокомментировать:
-
Мой любимый анекдот, характеризующий производственные отношения.
Приехал еврей в чужой город. Имеет с собой 100 тыс.$. Родственников, друзей нет. В гостиницу идти с такой суммой стремно. Увидел синагогу и придумал дать деньги раввину на сохранение.
Раввин выслушал и говорит, что согласен, но сумма значительная и во избежание недоразумений надо привлечь свидетелей. Выходит на площадь перед синагогой и собирает толпу из всех проживающих в городе соотечественников. Объясняет им ситуацию и призывает быть свидетелями.
Радостный еврей идет в гостиницу, высыпается, утром - к раввину -спасибо за помощь, верните баблос. Какие деньги? Дык я ж вчера 100 тыс... Какие 100 тыс.? Дык все братья были свидетели... Счас проверим!
Выходит раввин на площаь, собирает ту же толпу.
- Братья! Вот человек утверждает, что вчера передал мне на сохранение 100 тыс.$, а вы все были свидетели.
- Раввин! Мы первый раз его видим! Гони его в шею!
... Убитый горем еврей плетется по улице. Его догоняет раввин и передает ему сумку с деньгами.
- Спасибо, раввин. Но к чему нужен был весь этот спектакль?
- Просто хотел показать тебе, с кем приходится работать...Последний раз редактировалось Хосе; 27.03.2009, 23:48.Прокомментировать:
-
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".Прокомментировать:
Прокомментировать: