Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 934 1434 1834 1884 1924 1929 1930 1931 1932 1933 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1944 1984 2034 2271 template Следующая
 
  • Страница из 2,271
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28997
    стишки-пирожки

    коленки в тоненьких колготках
    при минус двадцати пяти
    кричат без слов на весь автобус
    хозяйка ищет мужыка
    © Sansonnet

    я без белья шепнула нежно
    илье на ушко айнагуль
    смотрите сами вам же в мурманск
    ответил сухо проводник
    © топтыжка

    а вечером внезапно хлынул
    коньячный дождь и ведь никто
    не стал ругаться на погоду
    и что синоптики к@злы
    © Эдуард Плевако

    сперва во мне проснулся ницше
    потом во мне проснулся кант
    потом супруга отобрала
    стакан
    © Дмитрий Купревич

    хочу геологом работать
    вот у меня есть спирта литр
    щетина штампик о разводе
    и свитр
    © Анатолий Елецкий

    случайный гость с чужой планеты
    зашёл под вечер в сельский клуб
    оставил там скафандр невинность
    и зуб
    © Александр Дядькин
    Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

    Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

    Комментарий

    • #28998
      Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

      С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

      Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

      Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

      Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

      Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
      - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....

      Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

      - Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
      - Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!

      Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.

      У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,
      как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

      Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".
      Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!

      Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.
      Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #28999
        Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом.

        Отец сыну:
        - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
        - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

        Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

        - В спортивной обуви нельзя!
        - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
        - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

        -Документ, удостоверяющий личность, есть?
        -Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

        Каждое утро, в детский сад меня отвозил отец, на свой « копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

        Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

        Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
        Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2015, 18:48.
        :рыбы много, а я один

        Комментарий

        • #29000
          В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...

          Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!..))

          — Милый... помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
          — Конечно, любимая!
          — Тогда найди мне мужика нормального!

          АКЦИЯ.. СВОДИ РЕБЕНКА НА ПЯТЬ ДНЕЙ В ДЕТСКИЙ САД И ПОЛУЧИ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТДЫХА НА БОЛЬНИЧНОМ...

          СЫНОК..по русскому языку - 2...??! - ПОЧЕМУ????... Потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как ПАПА подсказал.....

          Cамое широкое в человеке - душа! Ещё ни один плюющий не промахнулся. . .

          Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
          пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
          выдает: - Вся партия бракованная…..

          Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

          Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю:
          — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

          Нет денег на новые шмотки???!!!!...... Смени работу!!!.... На новой работе твои старые шмотки будут как новые
          — А что Вы сегодня вечером делаете?
          — Рыбу чищу.
          — Какая Вы конкретная женщина…

          Комментарий

          • #29001
            Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
            В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...
            Очень актуально,мне тоже лета не хватает,с лодки лучше чем с буром...
            Просто будь человеком.

            Комментарий

            • #29002
              Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
              Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?"
              А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
              Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

              Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом:
              - А что так мало?

              Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
              Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

              Встретились два приятеля.
              - Ты где вчера был?
              - На свадьбе.
              - А что у тебя с лицом?
              - Разбили на счастье!

              Первая брачная ночь.
              Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
              Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
              Он:
              - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

              Муж:
              - Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
              - Ну уж смотри! Но только не включай!

              Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

              - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

              Муж говорит жене:
              - Костян завтра приезжает!
              - Опять собираетесь пить?
              - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...


              Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
              - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
              Любовник:
              - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

              Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это...
              если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.


              — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
              Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для
              селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

              — Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
              — Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

              На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться.
              Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой

              Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.


              Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

              Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Иняз!"

              - Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

              Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
              - операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали...
              А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
              - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

              Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
              - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #29003
                Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

                осторожно мат ...))))



                Комментарий

                • #29004
                  Девочки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают

                  Захожу сейчас в ванную и вижу, как муж стирает носки и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 34 года.

                  Алле!!! Привет кума! - Привет! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что коньяк жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я еду
                  — А что Вы сегодня вечером делаете?
                  — Рыбу чищу.
                  — Какая Вы конкретная женщина…

                  Комментарий

                  • #29005
                    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
                    Захожу сейчас в ванную и вижу, как муж стирает носки и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 34 года.
                    Довела!?!?!?
                    Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

                    Комментарий

                    • #29006
                      https://youtu.be/pCbZz0c4_UQ Может и баянчик,но прикольный.
                      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                      Комментарий

                      • #29007
                        Муж является неожиданно, в спальне на жене - чудовищных размеров мужик (той почти и не видно). Увидев такое, понимает: голыми руками шансов нет. Хватает тяжеленный стул и с размаху долбит амбалу в поясницу. Тот гудящим басом:
                        - НУ, ВОТ!.. А ТЫ ГОВОРИЛА, НЕ ВОЙДЁТ...

                        Комментарий

                        • #29008
                          Думал в борьбу с браконьерством, но могут не понять.
                          Но: КУДА ИНСПЕКЦИЯ СМОТРИТ????
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: Untitled-1.jpg Просмотров: 1417 Размер: 152.2 Кб ID: 3762312
                          1 Фото
                          don't worry - be happy

                          Комментарий

                          • #29009
                            Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..

                            — Как бы вы описали состояние экономики?
                            — Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

                            Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
                            - Мне только спросить!
                            Тётка из очереди
                            - А нам только показать!

                            - Мариночка, сколько у тебя было мужей?
                            - Своих?

                            — Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
                            — Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

                            Она была от счастья на седьмом месяце.

                            - Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

                            — Я томат, я солнцу рад!
                            — Я слива лиловая, вкусная, садовая!
                            — А я Кирилл, и еще не курил...

                            - А кто такой одномандатник?
                            - Не уверена, но думаю, верный муж...

                            - Я жду неприличных предложений
                            - Давай заправим оливье кетчупом
                            - Это уже перебор

                            Продаются женские часики.
                            Один часик – 50 долларов.

                            --Как ты провёл лето?
                            --Взглядом...

                            Ужосень...


                            В лесах довольно просто заблудиться.
                            И вот турист, обманутый тропой,
                            Аукает и громко матерится.
                            Вдруг, обернувшись, видит над собой
                            Лохматую, вполне медвежью рожу
                            - Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
                            - Я думал кто услышит… и поможет…
                            - Ну, я тебя услышал. Помогло?


                            — Пап, а что такое плавательный пузырь?
                            — Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет,
                            плавать не идет…

                            Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
                            Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

                            - - - Добавлено - - -

                            немного фоток.................
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 24.jpg Просмотров: 1222 Размер: 56.3 Кб ID: 3762329 Нажмите на изображение для увеличения. Название: post-1442497094.jpg Просмотров: 1390 Размер: 55.1 Кб ID: 3762334 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 30.jpg Просмотров: 1346 Размер: 49.4 Кб ID: 3762333 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 27.jpg Просмотров: 1248 Размер: 65.3 Кб ID: 3762332 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 26.jpg Просмотров: 1227 Размер: 49.9 Кб ID: 3762331 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 25.jpg Просмотров: 1223 Размер: 68.7 Кб ID: 3762330 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22.jpg Просмотров: 1228 Размер: 90.3 Кб ID: 3762328 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1368 Размер: 93.2 Кб ID: 3762317 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 21.jpg Просмотров: 1241 Размер: 37.7 Кб ID: 3762327 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20.jpg Просмотров: 1233 Размер: 93.0 Кб ID: 3762326 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 19.jpg Просмотров: 1243 Размер: 49.0 Кб ID: 3762325 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18.jpg Просмотров: 1315 Размер: 78.5 Кб ID: 3762324 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14.jpg Просмотров: 1256 Размер: 90.4 Кб ID: 3762323 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11.jpg Просмотров: 1264 Размер: 76.1 Кб ID: 3762322 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10.jpg Просмотров: 1264 Размер: 48.5 Кб ID: 3762321 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9.jpg Просмотров: 1278 Размер: 40.1 Кб ID: 3762320 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1268 Размер: 63.7 Кб ID: 3762319 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 1290 Размер: 87.7 Кб ID: 3762318
                            18 Фото
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #29010
                              Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

                              Не задирайте нос кАзяфки видно.

                              Кум, бери бутылку и приходи в гости.
                              А если и ты пить будешь, то бери две.

                              Вкладывая средства стабфонда в американские гособлигации, Россия таким коварным способом вгоняет врага в долги.

                              Где-то в пустыне на пятые сутки:
                              - Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
                              - Успокойся. Это "Мираж"

                              - Эх, какую страну просрали-то, а?!
                              - Уже насрали обратно, нечего беспокоиться.
                              Последний раз редактировалось Asaris; 18.09.2015, 20:18.
                              :рыбы много, а я один

                              Комментарий

                              • #29011
                                --------------------------Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 135.2 Кб ID: 3762394Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (2).jpg Просмотров: 1 Размер: 89.0 Кб ID: 3762395Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (3).jpg Просмотров: 1 Размер: 57.8 Кб ID: 3762396Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (4).jpg Просмотров: 1 Размер: 58.0 Кб ID: 3762397Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (5).jpg Просмотров: 1 Размер: 67.9 Кб ID: 3762398Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 44.3 Кб ID: 3762399
                                8-029-1343042 Спорить с дураком-что играть в шахматы с голубем.Он нагадит и улетит рассказывать,как он тебя уделал.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 934 1434 1834 1884 1924 1929 1930 1931 1932 1933 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1944 1984 2034 2271 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X