-
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... -
Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника ...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек наc$ал.
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о...ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.Прокомментировать:
-
Бабушка гуляет с внучкой в парке.Присели на скамейку отдохнуть.Ползёт муравей.Внучка -раз и раздавила его пальчиком.Бабушка обращается к внучке-Лизонька,муравьи же живые,им больно.И детки у них есть.Ждут -пождут,а мама не пришла..............Девочка давит второго муравья ,и говорит-и папа не пришёл.......Прокомментировать:
-
Сидят значит три мужика в лодке,рыбачат.
Ночь,светать начинает.Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух за борт.
Мужики выныривают:
-За что!?!
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что охренел совсем???!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
-А за оскорбление бан!!!Прокомментировать:
-
Я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, ложусь в 22.00 встаю в 6.00, но когда я выйду из тюрьмы, все резко изменится.Прокомментировать:
-
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".Прокомментировать:
-
Юра 13 не остовляй краску открытой, а то будет ОЙ!:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужик заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам тебе нашлёпаю,что-бы знала разницу.Прокомментировать:
-
Пятачок говорит Винни-Пуху:
- Винни-Винни, а почему говорят, что мёд у пчёлок очень вкусный? Я только что много пчёл видел, рядом мёд лежал. Я попробовал - совсем не вкусно.
- Пятачок, это не Пчёлы. Это - Мухи...Прокомментировать:
-
- Девушка Вас подвести?
- Спасибо, я не девушка, меня уже подвозили
— Привет, Медвежонок.
— Привет, Ёжик.
Вот так, слово за слово, Ёжик и получил по морде.
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько cтоит минет?
- 50 баксов.
- Эх, а у меня с собой только 10. Слушай, а давай я дам тебе 10 баксов и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 10 долларов и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-029. . . . .
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...Прокомментировать:
-
А у меня мужики, теща ну чистый Гитлер! Что злая? Не, усы похожи!Прокомментировать:
-
Не помню писали ли?
Возле пивного ларька у столика два офицера,флотский и авиатор.Подходит с бокалом старичёк:
-Сынки можно?
-Вставай, отец.
Мимо проходит симпатичная мамзель.Авиатор мечтательно:
-Эээх,если бы я ей засадил,вертелась бы у меня на ххх как пропеллер.
Флотский:а если бы я...крутилась бы у меня как винт!
Старичёк отрываясь от бокала:что то сынки я вас не пойму,если бы я ей засадил вы бы вдвоём её не провернули...
Прокомментировать:
Прокомментировать: