Поржать

Предыдущая 1 936 1436 1836 1886 1926 1931 1932 1933 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1946 1986 2036 2386 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник К9 ответил

29.07.2009, 09:11
Экстерн, черный пояс
===================================
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне "Песенку о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...Вошла мама:я сижу в пухавике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...Теперь она думает что я траву курю....
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

29.07.2009, 07:48
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

29.07.2009, 01:38
Из блога:
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Папа кричит дочке
- Ты чего плачешь, мать твоя женщина?
- Там Мурка, мать ее кошка, сожрала карасика, мать его рыбка!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по *опе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел?

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить домой приходить поздно.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,открывает дверь,а я ему из спальни :"Вова,это ты?"
- А он?
- А он- Сережа...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

28.07.2009, 19:41
Предприимчивые мужики ,живущие ниже по течению села Кукуева . перегородили речку сетями и живут не бедствуя .Лезвия топоров сдают на металлолом , а топорищами топят печи .

Занимательная физика .
Сопротивление проводника , как правило , гораздо больше , чем сопротивление проводницы.
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.07.2009, 18:46
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на%уй....... З@e&ал всех!
===========================================
Извините, если грубо. Но все же....
На фразу женщин:
"Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, kуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, kуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
может быть ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, 3.14зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, 3.14зда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."
======================================
P.S. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

28.07.2009, 15:13
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.07.2009, 15:04
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д):А вот его завещание.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

28.07.2009, 13:57
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Прокомментировать:
Участник Дзед ответил

28.07.2009, 12:24
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!":D:D
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.07.2009, 10:51
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка

Добавлено через 2 минуты
Мешает работе с ДОС, эта безполезная настройка!!!!!
ГАМ красавец!

Последний раз редактировалось parfenon; 28.07.2009, 10:54. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник GAM ответил

28.07.2009, 02:08
Сообщение от Дзед Талаш Посмотреть сообщение

Здравствуйте, уважаемый MicroSoft!
Я впервые поставил себе Windows XP SP2

1 Фото
Прокомментировать:
Участник вепрь Ы (Sergei) ответил

27.07.2009, 23:43
Сообщение от Антоха Посмотреть сообщение

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Вариант: " Ах, оставьте!"
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

27.07.2009, 22:43
Bobr канеШна ахтунг (не ты), но пацтол загнал
Прокомментировать:
Участник Антоха ответил

27.07.2009, 22:40
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

27.07.2009, 22:17
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Заходит мужик в подъезд, а там его товарища положив животом на перила, четверо имеют в задний проход. Товарищ орёт: помогите!!! Мужик не растерялся, заголил анус, нагнулся, и грозным голосом крикнул: Нука трое, быстро ко мне!!!
Прокомментировать: