Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
-
Прывет!
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц будут помнить очень долго.
Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой!
В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины.
Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва процесса выпечки блинов в порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове…
ДОРОГИЕ ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕЖНЕЙ!!!Прокомментировать:
-
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.Прокомментировать:
-
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.Прокомментировать:
-
Проходя по улице Крещатик в Киеве Тарас Бульба случайно зацепилсвоим плечом прогуливавшегося там же Д'Артаньяна. Возмущенный столь наглым поведением недостойного селянина, Д'Артаньян страшно возмутился и вызвал Тараса Бульбу на дуэль. Перед дуэлью он попросил Арамиса: "Арамис, поставьте, пожалуйста, ему мелом точечку напротив сердца". Что, собственно, Арамис и сделал. Тарас Бульба удивился:
- А навіщо це?
- Мсье, в эту точку я вас заколю своей шпагой.
- А-а-а-а-а-а!!! Ну тоді, Микола, посип його крейдою та дай мені мою булаву".Прокомментировать:
-
В предверии праздника хочу пожелать нашим женщинам ровных дорог и только приятных ощущений за рулем.10 ФотоПрокомментировать:
-
Отжег с утра. Настроение на +10 сразуСообщение от Basil Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жили-были во Франции Атос, Портс, Арамис и Д'Артаньян и было им очень скучно, потому что Атос всех перепил, Арамис всех перетрахал, Портос всех передушил, Д'Артньян всех поубивал. И вдруг узнали они, что в далёкой России есть богатырь Илья-Муромец. И решили знаменитые мушкетёры к нему поехать. Атос хотел с ним выпить, Арамис соблазнить его жену, Портос побороться, а Д'Артаньян сразиться на дуэли. И уехали. И больше о них никто и никогда ничего не слышал. Известно только, что спустя несколько лет Илья-Муромец в одной частной беседе упомянул:"Приезжало городское хулиганьё, чуть глаза проволкой не выкололи..."Прокомментировать:
-
Украинский концерт. Русская ведущая с недоумением смотрит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!Прокомментировать:
-
А ен вроде у Бабруйск переехав:D В КП объява: Дальнобойщики - импотенты доставят Ваш груз на день раньше.....Сообщение от Ihar Посмотреть сообщениеа у меня вопрос. чё по альфа-радио из утра в утро в одно и то же время крутят песни робби уильямса среди прочих отечественных помоев? у него что, белорусские корни?
Последний раз редактировалось anarchy; 04.03.2009, 21:11.Прокомментировать:
-
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.Прокомментировать:
-
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Добавлено через 6 минут
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой".
Открываем английский словарь:
moose - американский лось
pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска"
Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелитсяПрокомментировать:
-
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.Прокомментировать:
-
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"Прокомментировать:
Прокомментировать: