-
Украинский концерт. Русская ведущая с недоумением смотрит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?! -
А ен вроде у Бабруйск переехав:D В КП объява: Дальнобойщики - импотенты доставят Ваш груз на день раньше.....Сообщение от Ihar Посмотреть сообщениеа у меня вопрос. чё по альфа-радио из утра в утро в одно и то же время крутят песни робби уильямса среди прочих отечественных помоев? у него что, белорусские корни?
Последний раз редактировалось anarchy; 04.03.2009, 21:11.Прокомментировать:
-
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.Прокомментировать:
-
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Добавлено через 6 минут
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой".
Открываем английский словарь:
moose - американский лось
pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска"
Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелитсяПрокомментировать:
-
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.Прокомментировать:
-
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"Прокомментировать:
-
а у меня вопрос. чё по альфа-радио из утра в утро в одно и то же время крутят песни робби уильямса среди прочих отечественных помоев? у него что, белорусские корни?
Прокомментировать:
-
вчера утром употребляя утренний чяй имел неосторожность включить телевизор, который начал показывать какой то канал (ну не обратил внимания), а там передача типа "здоровье", и некий "дохтур" вещал нам способы как избежать остеохондроза, а по русски "старения позвоночника"... лекарь, блин....
так среди всего прочего у него появилась мышца, которая начинается от затылка и заканчивается пяткой... ну да ладно, поперхнулся чайком... завтракаю далее, телевизор в фоне, там предлагается какой то комплекс упражнений, причем с рекомендацией такого содержания "поскольку женщины не могут нести более 3-4 килограмм то им рекомендуется"... начал вспоминать сколько же дитятко то весит новорожденное в среднем... цифры не сошлись... чай остывает, я весь во внимании, что же далее то будет? Мои надежды были оправданы! "А сейчас народный целитель, работающий по древнеславянским методам, покажет несколько простых способов избежать остеохондроза"... я сам жить вечно не собираюсь, но все же интересно... выходит некий клоун и начинает свои рекомендации "берем морскую соль, смешиваем с речным песком, разогреваем на сковородке (до какой температуры не запомнил) и туда добавляем уксус, на позвоночник ложим марлю, а на марлю получившееся г." интересно, кто-нить пробовал? нигде в больницу не попадали с химическими ожогами? потом вынес три палки связанные ака "противотанковый ёжик" и заставляет чела под ними ползать.. апосля ставит над челом барабан и давай барабанить, шамаш, в рот мне ноги... и в завершение (на работу то надо) успел уловить, что произнесения звука "ааааа" способствует улучшений в кишечнике, то то я думаю что это детей какать заставляют чем то похожим, звук "оооо" еще чего то там лечит... ну в общем как пользоваться обьяснил, типа можно песенки петь, и спел "ой мороз мороз" причем не плохо так спел...
утро началось весело :)Прокомментировать:
-
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Добавлено через 12 минут
***
Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе, Петь?
- Нет, не дала.
- Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот бл%дь!
Добавлено через 32 минуты
***
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
- Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
- Ты смотри, даже не воняет...Прокомментировать:
-
Во время гонки пилот Формулы 1 испытывает такие же перегрузки, как и блондинка во время чтения книги
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
— Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!Прокомментировать:
-
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?6 ФотоПрокомментировать:
-
- Если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.Прокомментировать:
-
Европеец покупает в пустыне у араба верблюда.. Спрашивает - а он быстро ездит?
-Канэчна дарагой!
-А если что случится?
-На СТО загонишь, там здэлают..
Сел поехал, быстро поехал... через 2 часа верблюд едет все медленнее и медленнее....
Тащит животину на СТО. Сидят арабы. Говорят
- Медленно едет? заезжай на эстакаду!
Заводят верблюда на эстакаду... тот стоит, раздвинув копыта... подходит пожилой араб, берет два кирпича и со всей дури верблюду по айцам.... С диким ревом и поднимая клубы пыли верблюд скрывается за барханом...
Владелец в а..уе.
-А как же я ? как мне его теперь догнать?
-Как как? Захади дарагой на эстакаду....Прокомментировать:
-
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, надСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
-Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит..
-Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
знала.... Как нас здесь пизздят..Прокомментировать:
-
Ну , если много пошлости, разбавим светской историей.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"Прокомментировать:
Прокомментировать: