Парфенон
При всем уважении к Швейку, вроде бы овечий анегдот и ни о чем, но я прочел вслух - грохнули всем отделом, даже соседи заглянули, испугавшись.
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Прокомментировать:
-
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...Прокомментировать:
-
Не мое :)
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!Прокомментировать:
-
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)Прокомментировать:
-
Боянчег вспомнился: Долго с бодуна размышлял над фразой в газете "Когда минет беда"...Сообщение от melich2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ОТЛИЧНО!!!Ржу не могу остановиться.Надо запить пивом.:D:D:DСообщение от Сузумар Посмотреть сообщение
Добавлено через 11 минут
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат
И гуляя в чистом поле
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом
И от этого прекрасно
И уютно столо им
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интимПрокомментировать:
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!Прокомментировать:
-
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!Прокомментировать:
-
Судят двух наркоманов.Судья выносит вердикт:"Если освободите от зависимости 5 человек за неделю тогда свободны". Через неделю.Докладывает первый нарик.Я использовал метод круга.Рисую один круг большой второй малый,и говорю первый круг ваш мозг до употребления второй после.Пять человек сразу отказались от дури.Второй докладывает,я освободил от зависимости 250 человек.Тоже использовал метод круга.Рисую два круга один малый второй большой и говорю малый круг ваша дырка в заднице до тюрмы,а большой круг после.Прокомментировать:
-
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пизdить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пизdить?
- Да он просто заеб@л здесь шуршать!!!Прокомментировать:
-
Инструкция:Сообщение от дождь Посмотреть сообщение
Полную инструцию легко найдешь здесьПеред съемкой рыбу промывают от крови и грязи, обсушивают фильтровальной бумагой и помещают на нейтральный фон.. Глядя в видоискатель фотоаппарата, всегда можно найти правильный угол при котором на рыбе не будет бликов. Если не убрать блики, то на фотографии естественный цвет рыбы будет безвозвратно утерян. Для того чтобы получить документальную фотографию, рыбу необходимо положить на правый бок, а рядом для масштаба, параллельно брюшной стороне, положить линейку или мерную ленту с хорошо заметными цифрами или хотя бы сигаретную пачку. Лучше всего фотографировать живую рыбу, пока ее окраска еще яркая.
Перед съемкой, если рыба еще не уснула и не может спокойно «позировать», ее укладывают на живот и обездвиживают резким ударом по голове тупым предметом. Голову необходимо обернуть тканью, чтобы кожа на ней сохранилась без повреждений. Фотокамера всегда должна быть наготове, так как иногда после удара по голове интенсивность окраски рыбы резко возрастает, но эта реакция кратковременна. Однако рыбу можно убить и без очевидных поверхностных повреждений: для этого, отогнув жаберную крышку, вводят лезвие узкого ножа косо вниз, до сердца.Последний раз редактировалось Стары БАК; 23.03.2009, 01:42.Прокомментировать:
Прокомментировать: