Поржать

Предыдущая 1 939 1439 1839 1889 1929 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1949 1989 2039 2344 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник anarchy ответил

17.04.2009, 23:05
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Хоть и люблю ...уи попинать,но сейчас действительно лень что-то читать и это сообщение единственное что прочитал до конца.:D
П.С. Встал в 3.45 на рыбалку (поспал часа три),сижу за компом и хоть спички в глаза вставляй,так рубит.:o
Вот завтра............все прочту
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

17.04.2009, 17:34
Сузурмар, всегда пожалуйста ))))

Добавлено через 2 минуты
не мое

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Добавлено через 1 час 35 минут
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 17.04.2009, 19:11. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

17.04.2009, 15:26
Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа:
"Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!... космонавты??? … космонавты!!!....

Цитата с одного сайта:
В видеоархиве автора этих строк бережно хранится запись информационного выпуска БТ, посвященного запуску белорусского спутника «БелКа»: ведущая новостей, блестя глазками, нагло врет о том, что запуск спутника «закончился удачно» (показать сам запуск по «понятным причинам невозможно»), «спутник вышел на орбиту» и «белорусский центр управления полетом уже обрабатывает полученную информацию». Данный сюжет БТ включило в трансляцию буквально за минуту до катастрофы… Этот бред вошел в историю мирового телевидения.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

17.04.2009, 14:59
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

17.04.2009, 12:57
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров любопытство разобрало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа:
"Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!... космонавты??? … космонавты!!!....
Прокомментировать:
Участник Сузумар ответил

17.04.2009, 12:23
Злобная Собачница,
Сузурман, красивый ник получился! Умница, спасибо!
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

17.04.2009, 12:09
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.04.2009, 12:00
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

17.04.2009, 09:59
Вовочка приходит к матери:
-Мама я без спросу взял папину машину и разбил!
-И что на это сказал папа?
-Мат опустить?
-Конечно!
-Он промолчал...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.04.2009, 08:37
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

17.04.2009, 08:23
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

17.04.2009, 02:42
Лукашенко и Обама
на рыбалке,где нибудь на Вилейке.Удочки закинуты,АГЛ сосредоточенно смотрит на поплавок.Обаму жрут комары.Обама шлёпает себя то по щекам,то по лбу,весь исчисался.Смотрит на АГЛ,тот спокойно следит за поплавком:
-Алекс,а почьему фас нэ кусают?
-Меня нельзя.

Добавлено через 10 минут
Год2023.Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
-А ты не помнишь,кто из нас сегодня президент,а кто премьер-министр?Медведев:
_Да какой вопрос,ну пусть я буду премьер-министром.
Путин.
-Ну,раз ты власть исполнительная,тебе и за пивом бежать.

Последний раз редактировалось melich2; 17.04.2009, 02:53. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

16.04.2009, 21:17
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

Во-первых, я таки не посылал:D. Но, раз уж зашла речь, предложил как вариант, вдруг кому пригодится. Здесь не "вежливо", а ""грубо, но элегантно", я бы сказал современно.
А флажки и морзянку ведь не каждый понимает. Будешь кому махать/свистеть(типа "пошел ты...), а он подумает, что приветствуешь.:D

Можно и так http://stanis.ru/zopa2004/ ну, или так http://popen.ru/ass/send/:)
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

16.04.2009, 19:51
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Экстерн.. я ж и не обижался. А сайт ..так сказать - на любителя.. гыыы ..Интересно, ...но без изюминки...

Ну, так я ж тож смайликами огородилси...:D
А вот мне на этот сайт пришлось зайти, не зная куда иду:mrgreen: В принципе, по приколу, и тем не менее. Но я потом часто бывал на сайте Leo, с интересом и удовольствием прочитал многие его произведения, в "доБРИКовский период" почти ежедневно заглядывал в "Дневник".
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

16.04.2009, 17:58
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Прокомментировать: