-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
-
Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы
стали в футбол играть...Прокомментировать:
-
- Вы пъете?
- Переодически.
- И с какими периодами?
- Ну.. 5-10 минут...Прокомментировать:
-
Про кошку и собаку - а это было :) ?
Рекомендую. Читать с первой части.Прокомментировать:
-
Я понял, что в моем финансовом положении есть только один плюс:
когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться,
что в карманах остались купюры...Прокомментировать:
-
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как
чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли.
В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...Прокомментировать:
-
Правильное слово было услышано и записано на видео. Пришлось мин. 20 ждать ответа. Приз в студию. Н-А-В-О-Д-К-А!:D
и еще...
Чему нас мамы учат
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»
6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.Прокомментировать:
-
В школе на уроке вопрос: какой орган человака самый важный. Вовочка тянет руку -разрешите, я без подколок, честно! Ну, давай, отвечай. Вовочка - кожа!
-Молодец! А почему?
- Иначе яйца пришлось бы в руках носить!Прокомментировать:
-
Американец,японец и Русский,поспорили у кого самый большой Кинконг.
Американец:-Наш Кинконг достаёт руками до крыши самого высокого небоскрёба в Америке.
Японец:-Наш Кинконг достаёт руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:-Дураки вы все,эти две неизвестные планеты яйца нашего Кинконга.Прокомментировать:
-
Мандавошка.
Надо было спросить тех, кто по ткачихам ходитПрокомментировать:
-
Модашавка:-D
Добавлено через 1 минуту
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.Прокомментировать:
Прокомментировать: