Поржать

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется наверное пустить ее в дом...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Asaris, что одно, что второе ;)

Это точно ;).. есть такой старый исторический анекдот (не знаю, может и имеющий под собой реальную основу)..

Когда началась Великая Отечественная, лейтенант Иванов был был одним из многих зернышек в жерновах войны..
Дрался он героически, командовал своим взводом великолепно, и его вызвали в Москву для награждения..
Награды вручал Сам ;)..
дойдя до Иванова, Сталин остановился и переспросил: подождите, это который Иванов? Оттуда и оттуда? Так вас же должны были расстрелять за измену Родине.. Ладно, раз вам полагается орден, я его вручу, но поручу НКВД разобраться с вашим делом..
Иванов с расстроенными чувствами возвращается в свою часть, и поскольку терять ему нечего (не погибнет, так расстреляют), воюет проявляя чудеса героизма.
Заодно он продвигается в званиях, и вот через год, капитан Иванов едет в Москву для получения очередной награды..
Сталин увидев его сильно удивился: как, вас еще не расстреляли?? я же поручил НКВД покончить с вашим делом.. Хорошо, вот пока ваша награда, я спрошу у Берия, в чем дело и почему вас еще не расстреляли..
Иванов возвращается в часть, и воюет так, что о нем начинают ходить легенды.
И вот, после окончания войны, полковник Иванов приезжает в Кремль для получения звания Героя..
Банкетный зал, шампанское.. Сталин произносит тост:
Тут много было сказано тостов за Победу, но сейчас я хочу выпить за то, что даже в самых сложных условиях, вы не теряли чувства юмора, не правда ли, генерал Иванов ;) ?

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили пару мест на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Половину людей не земле имеют только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой...,
только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза...

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Только получив платёжку из ДЭЗа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Я думал, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
У знакомой зазвонил телефон, прочитал - "Пошел н"х@й-3"

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать не"уй" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, выипав двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Мне в киндере-сюрпризе всегда попадалась какая-нибудь херня…
Киндеры я больше не покупаю, но фуйня продолжает попадаться…

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Кто-то спал в моей кровати",- сказала мама-медведица.
"Полгорода",- ответил папа-медведь.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.


Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!


Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- Пожалуйста!
- Это шутка?
- Ватку прижмите.


— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.

- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!


Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел к вам на должность уборщика..
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— ….

Обьявление на женском форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе :вкусно, молча, есть где".

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


в шкафу вдыхал халат махровый
костюма запах и пальто
мечтая что и он когда то
пойдет с хозяином в метро

Жил на свете самурай
Добрый и внимательный.
Каждый день он посылал
Икебану матери.


Бывает, наслажденье жизни
Ну не сбывается никак
То санитары свяжут руки,
То врач воткнет феназепам!

Когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко.

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил, и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

вчера из космоса получен
сигнал с вопросом а вы кто
мы отвечали что мы люди
и был ответ да мы не вам

и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

зачем вам фёдор табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе

На златом крыльце сидели
мишки Гамми, Том и Джерри,
рядом я сидел уныло
— поскорее бы отпустило

бухой аркадий на охоте
пальнул в орла что на столбе
глядь когти вправо полетели
а пассатижи чуть левей

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

когда пришли жена и тёща
в реанимацию к Илье,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым!
Женатые тоже не понимают...

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Хотел похудеть за лето на 5 кг. осталось еще 7

- - - Добавлено - - -

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу думаю - может и хер с ним, с этим насморком...

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Питера
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Питера - рукой подать!!!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь :
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь - это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.


Заходят сваты в хату: - У вас товар, у нас - купец! Наш жених не пьет, не курит, в социальных сетях почти не бывает, в World of Tanks не играет...
Бабка, сидящая с ноутбуком на печи: - Не дурачок ли он у вас?

- - - Добавлено - - -

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в 3,14..зду!

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

Слава, ты ж не пугай так. Я аж в календарь полез.

пардоньте....:D

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

http://auto.onliner.by/2015/10/02/belorus-2/;)

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а Он?! Посмотри, что Он с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама... отойди от унитаза!

* - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"...

----------------------------