Поржать

**Будулай** · 13.11.2015, 01:09

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей..--------------
------------------------------
>>Не люблю,когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу(Ф.Раневская)
------------------------------
Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (1).jpg
Просмотров: 1192
Размер: 101.6 Кб
ID: 3770533

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (1).jpg
Просмотров: 1184
Размер: 31.3 Кб
ID: 3770534

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (2).jpg
Просмотров: 1187
Размер: 47.9 Кб
ID: 3770535

**АРЧИ** · 13.11.2015, 03:23

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Если б наших , хоть с одной Логойской трассы , так бы куда одновременно всех пешком отправили... была б широченная сверхутрамбованная дорога.

**Yury 72** · 13.11.2015, 10:51

http://ok.ru/videoembed/9758508449

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ^4671997334C753BD117D5C965BEA3DAB82F8BC01B6A372D90C^pimgpsh_fullsize_distr.jpg
Просмотров: 1
Размер: 111.3 Кб
ID: 3770554

**Любитель** · 13.11.2015, 11:37

Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Если б наших , хоть с одной Логойской трассы , так бы куда одновременно всех пешком отправили... была б широченная сверхутрамбованная дорога.

))))) ржу не могу...зачот!

**Kingfish** · 13.11.2015, 12:15

Урок по вождению https://www.youtube.com/watch?v=KMbHIHHT8jI

**Asaris** · 13.11.2015, 15:31

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции...

**вован д** · 13.11.2015, 15:54

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?

-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

-Ага, понятно. Надо убить гоблина…

-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!

-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

-Ну и что? Пусть говорит что хочет.

-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

-Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.

-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?

-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

-Поймать и отобрать гранатомёт?

-Экспроприаторами.

-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

-Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!

-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.

-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

-Кому? Гоблину?

-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…

-Тогда про нас скажут, что…

-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.

-…и введут войска,- пробубнил бургомистр.

-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.

-Посылали уже. Никто не вернулся.

-Что, гоблин их всех убил?

-Он утверждает, что нет.

-А…

-А мировая общественность ему верит.

-А…

-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное — только ваши проблемы. Так?

-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?

-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?

-Идиотами,- печально ответил бургомистр. ©

**Биг-Мен** · 13.11.2015, 17:41

Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела-
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.

Думаю, что уже нет смысла выкидывать Новогоднюю ёлку...

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала, открыв рот.

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

- мне нравятся женщины за пятьдесят.
- да, за пятьдесят это не дорого.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я ... моему виски.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Шоколадные конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е..ись оно все конем!"

"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после cекcа, а не тому, что он линейкой намерил!

- - - Добавлено - - -

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 42.jpg
Просмотров: 1650
Размер: 62.8 Кб
ID: 3770607

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 60.jpg
Просмотров: 1413
Размер: 51.1 Кб
ID: 3770616

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 57.jpg
Просмотров: 1402
Размер: 84.5 Кб
ID: 3770615

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 56.jpg
Просмотров: 1390
Размер: 44.8 Кб
ID: 3770614

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 55.jpg
Просмотров: 1383
Размер: 46.5 Кб
ID: 3770613

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 54.jpg
Просмотров: 1379
Размер: 87.7 Кб
ID: 3770612

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 53.jpg
Просмотров: 1374
Размер: 63.7 Кб
ID: 3770611

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 50.jpg
Просмотров: 1472
Размер: 38.8 Кб
ID: 3770610

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 49.jpg
Просмотров: 1360
Размер: 56.7 Кб
ID: 3770609

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 46.jpg
Просмотров: 1346
Размер: 83.7 Кб
ID: 3770608

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 41.jpg
Просмотров: 1351
Размер: 67.1 Кб
ID: 3770606

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 40.jpg
Просмотров: 1343
Размер: 68.6 Кб
ID: 3770605

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 38.jpg
Просмотров: 1344
Размер: 125.0 Кб
ID: 3770604

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 37.jpg
Просмотров: 1341
Размер: 90.9 Кб
ID: 3770603

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 32.jpg
Просмотров: 1356
Размер: 51.1 Кб
ID: 3770602

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 31.jpg
Просмотров: 1340
Размер: 54.7 Кб
ID: 3770601

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 21.jpg
Просмотров: 1365
Размер: 40.3 Кб
ID: 3770600

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2f6f1952d4991f6d_small.jpg
Просмотров: 1543
Размер: 59.7 Кб
ID: 3770599

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 63.jpg
Просмотров: 1448
Размер: 96.7 Кб
ID: 3770617

**Диггур** · 15.11.2015, 17:54

https://www.facebook.com/DayTubeAz/v...31903/?fref=nf

**Биг-Мен** · 16.11.2015, 10:28

Сидит немец в турецком кабаке и решил приколоться.
- Слышь, чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного пива, получит от меня 500 евро!
Никто не согласился, только один мужик встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал немчура и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того мужика,
который выходил.
- Чё, ваше предложение еще в силе? Можно, я попробую?
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший ганс протягивает ему 500 евро и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Мужик:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек. Ну и балычка
в номере настрогал. Не могу я пивасик без балычка

Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!
Я тебя люблю, как женщину,
ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - гоффно!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы никогда не получите.

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется...
Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола...
Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиня.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев…. И стали они сайра и мойва

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

**андрей елфимов** · 16.11.2015, 16:04

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребёнком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить детёнка.

-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. (С)

**Биг-Мен** · 16.11.2015, 21:01

В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока выпендриваюсь.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…

**Паша Эмильевич** · 17.11.2015, 00:45

стишки-пирожки

уж протянул права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча громко с интересом
спросила пап а где козел

по случаю конца недели
обычно планов громадью
бутылка водки сообщает
адью
© Ирина Романова

порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена

второй над матушкою волгой
летя по счету километр
фигня сказала птица гордо
не днепр
© Валерия Пономарева

иван дурак от василисы
с утра не сказочно огрёб
опять всю ночь по избам шлялся
баб ёг

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот

давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легко

**Биг-Мен** · 17.11.2015, 09:31

Гульчатай! Открой личико!
- Ну... открыла!
- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заколебал, копай картошку молча.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений

**Биг-Мен** · 17.11.2015, 15:24

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: