Поржать

**Биг-Мен** · 03.12.2015, 14:56

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

***

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

**Asaris** · 03.12.2015, 16:37

- Наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

**TRADER** · 03.12.2015, 20:33

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

Отец сыну : - Ешь кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены .. Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ?

Бабуля вызвала такси... Диспетчер ей говорит:Ждите, будет мазда- голубой металлик!!!..... Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???)))

- И не забывай, невестушка, что у моего Лёшеньки рученьки золотые ... - Ага ... прямо из золотой жопоньки и растут !!!

Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень

**Биг-Мен** · 04.12.2015, 09:57

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

**Любитель** · 04.12.2015, 10:35

До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.

Дочитав Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились((

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку? Что у них, в старину, мышек не было?

**Биг-Мен** · 04.12.2015, 12:57

- Три часа ночи! Какого чёрта ты мне звонишь?!!!
- Забери меня отсюда!
- А ты сейчас где?
- Дома...

- Я ем салат из помидоров.
- К чему такие извращения? Ешь из тарелки.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль. Я бы послушал.

- Мальчики, кто-нибудь видел мою красивую шляпку с розовой лентой?
- Так она ж на тебе!
- А я что, разве спросила, где она?

- Он меня бесит!!! Можно я брошу в него помидор?
- Нет, едой кидаться грех. Вон - кирпич лежит...

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Не знаете или не помните?
- Ой, да дело не во мне... Мама не уверена.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя: каждую неделю - новый понедельник!

- Василий Иванович, чего тут думать?! Белые идут! Да ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!

- Мама, директор школы спросил, один ли я в семье?
- Один. И что?
- Директор сказал: "И слава Богу!"

**dremza** · 04.12.2015, 14:43

СРОЧНООООО!!!!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Хорошо и тепло в той семье, где один видит брошенную на стул одежду и молча убирает её, а другой видит недомытую тарелку в раковине и молча домывает её. А короны их где-то там, на антресолях пылятся

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано! -Что случилось дочка?!?!? -Хоровод водили! -И что??? -Что что,елка большая,а детей мало!)))

КРИЗИС-ЭТО КОГДА ТЫ ЖДАЛ,ЧТО ВОТ-ВОТ НАЧНЁШЬ ХОРОШО ЖИТЬ,А ПОТОМ ПОНЯЛ,ЧТО ХОРОШО ТЫ ЖИЛ РАНЬШЕ(белорусская народная пословица

Еду Я на УАЗике. МЕНЯ останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Я выхожу из машины, протягиваю ключи гаишнику и говорю:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла …

Учитель физ-ры : - Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase....

Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"

Сижу дома..... книжку читаю......ДОЧЬ подходит,... удивлённо на меня смотрит ... и ...спрашивает: ..... "А чё ....интернет не работает

- Что делаешь???
- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А мы то ......чё туда ломанулись?

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.

Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

**Bobr** · 04.12.2015, 16:59

Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже п о ..ер сколько он будет стоить!

**андрей елфимов** · 04.12.2015, 19:35

xxx: дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

yyy: не трогай, это на Новый год!

**Жигулист** · 04.12.2015, 19:40

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
"

О! Какие люди! На ловца и бобр бежит... Товарищ явно был в длительной командировке по преодолению психологической отметки)))))

**dremza** · 05.12.2015, 00:24

Детские перлы. Вот оно, творческое мышление в чистом виде
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'

Власти Крыма предложили называть новорожденных мальчиков Генераторами
Председатель Госсовета Крыма Владимир Константинов предложил называть мальчиков, родившихся во время блэкаута, Генераторами. По его словам, если новорожденных девочек начали называть Светами, то мальчикам тоже нужно давать соответствующие имена.
http://flashcrimea.com/news/vlasti-kryma-predlozhili-..

**dremza** · 05.12.2015, 10:51

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.)))

С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

Говорят , что скоро будет хорошо.А кому будет , не говорят....

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. П....ц! Муки добавить и пирог можно печь

http://www.adme.ru/foto-dnya/pomnite...otnyh-1119060/

**андрей елфимов** · 05.12.2015, 12:30

*********

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1447873223_57.jpg
Просмотров: 1
Размер: 42.3 Кб
ID: 3773647

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 58005210eaaa.jpg
Просмотров: 1
Размер: 24.5 Кб
ID: 3773648

**Любитель** · 05.12.2015, 13:32

андрей елфимов, ????

**Asaris** · 05.12.2015, 14:18

Открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

Секс слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: