-Алло.. Это колхоз "Советская Белоруссия"?
-Да.
- А где председатель?
- Он сеет!!!
- Нифига себе!!! Так ведь февраль на дворе, снега по..
- Неее. Я букву РЫ не выговагивою...
-
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.Прокомментировать:
-
:)описание товара Shimano TECHNIUM 1000 FB
Биомеханическая эргономичная рукоятка Т-образной формы с безупречным покрытием деталей стержня выделяет эту катушку среди подобных, делая её серьёзным игроком на рынке безынерционных катушек.Прокомментировать:
-
фест браков
я 3-й слева
с помощью навигатора вы сможете "выйти на точку" с точностью до метра...
Прокомментировать:
-
СУПЕРР!!!Сообщение от Basil Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Добавлено через 38 минут
Еще старый :
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!
Добавлено через 1 час 53 минуты
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.Прокомментировать:
-
Сын-дипломат пишет матери письмо из Африки: "Дорогая мама, пока я был в длительной командировке в соседней стране, Машка родила мне сына. Она говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, он почернел."
Мамка в ответ пишет: "Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!"Прокомментировать:
-
песня. ментовская грустная...
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не
слы-ыха-ал...
када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...Прокомментировать:
-
Приколола реклама пива "Речицкое". Заканчивается она типа так: "Речицкое" - из чистого истока". Так и представляю продолжение - набухаешься этого пива и "в прекрасное далёко" начинаешь путь...Прокомментировать:
-
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...Прокомментировать:
-
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Б@ля, попробовал бы он это мне сделать!"...Прокомментировать:
-
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит
Заходит мужчина с ребенком на руках в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Сто грамм, думаю, достаточно.
Добавлено через 11 часов 13 минут
Зашел на официальный сайт госинспекции прикол: либо у нас не менее 20 месяцев в году, либо Госинспекция "как хочит, так и пишит":D
Прокомментировать:
Прокомментировать: