-
девушка-снайпер ...
Место действия, г.Красноярск, ул.Маркса,132, аптечный супермаркет, сегодня
Особенно понравилась надпись на второй фотке над машиной - "Средства для ухода за больными "
взято тут http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?f=7&t=323393 ФотоПрокомментировать:
-
Прошедшие выходные навеяли. С баша.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на гoвно...Прокомментировать:
-
Johny
респект, особливо за поЭзийЮ , а то раньше как :
- Дам если б у меня стоял, я б на рыбалку нИ пАшЁл бы.
Так Шта-а-А-А
а так:D
Прокомментировать:
-
Однажды, старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.
И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".
И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я б и на рыбалку не ходил...»Прокомментировать:
-
раз уж затронули тему...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел таки время принести триппер,
а маме кефир - таки ты занят.Прокомментировать:
-
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
--------------------------------------------------
Заходит в переполненный автобус бабуля с авоськой и кричит: Мужики, яйца не поколите! Её спрашивают: Что бабуля, яйца купила? Та: Нет, гвозди.
--------------------------------------------------
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...Прокомментировать:
-
Понравилось:
Сидят мужики в сауне - отдыхают... Звонит мобильник... Один берёт трубку: "- Да, милая! Конечно, милая! Сапожки? Какие сапожки? СкОлько стоят? Конечно, бери, зайка моя! ......
- Что? Шубка надоела? Какую хочешь? ...Покупай, дорогая, только не волнуйся!...
Что с машиной?... Вован своей такую же купил?!...Не плачь, рыбонька! Другую хочешь? КАКУУУЮ?! .....Ну, конечно, можно, солнышко! Я тоже тебя люблю, сладенькая!!! Чмоки-чмоки!!!"
Обращаясь к окружающим: "Мужики! Чей мобильник?"Прокомментировать:
-
Едет мужик на белом 600ом Мерсе, останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает Хонда. Мужик выбегает из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает из нее
парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
— Старшина Петренко, еще не завтракал.
«Кашу маслом не испортишь», - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу,
стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!Прокомментировать:
-
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...Прокомментировать:
-
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...Прокомментировать:
-
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...Прокомментировать:
Прокомментировать: