-
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит:он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:
- ну вылезай, я тебе железно говорю - ОНА СПИТ!
Добавлено через 4 минуты
Идёт конкурс между Американской, Немецкой, Руской и Украинской проституткой у кого 3.14да глубже!
Ну значит Американка ставит на стул телевизор, оп и он ищезает. Телевизор в 3.14де весь зал в шоке!
Немка ставит холодильник, оп, и он ищзает в 3.14де! Холодильник в 3.14де весь зал в шоке!
Потходит Руская, ставит стул, на стул ставит холодильник а сверху ещё телевизор!!! Стул, холодильник, телевизор в 3.14де весь зал в шоке!!!
Потходит Украинка, ставит стул, а на стул садит хомяка! Весь зал в 3.14де, хомячок в шоке!!!
Добавлено через 12 минут
Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?Прокомментировать:
-
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...Прокомментировать:
-
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!Прокомментировать:
-
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
***
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!Прокомментировать:
-
в лесу украли героин..
царь зверей собрал всех зверей и вещает.. так мол и так.. такое вот происшествие.. имейте в виду.. чуть что станет известно сообщайте мне, а орлу говорит отдельно - спец задание тебе орел: полетай над лесом, приглядись кто чем занят, кто что делает.. может поведение у кого неадекватное...
орел и полетел - смотрит ворона вверх пузом крыльями машет и летает беспорядочно над лесом.. он к ней.. говорит - слыш, ворона.. ты не знаешь кто героин спи***л?.. а ворона: какой героин??.. тут мляць ЗЕМЛЮ спи***ли!!..Прокомментировать:
-
Это ты как молодожён говоришь, или как знаток доярок:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениене на то место калготки одеваешь
:DПрокомментировать:
-
не на то место калготки одеваешьСообщение от anarchy Посмотреть сообщение:D
Прокомментировать:
-
История следующая:
Едет полная маршрутка, кто-то пустил шипуна. Тут заходит парень с девушкой и протягивает 50 000 руб. водителю. Водитель, взяв в руку 50 000, и в этот же момент унюхав запах говорит: "Ух, кто это так дал? (в смысле вонь)". Парень полный гордости, что дал 50 000: "Это я, за себя и за свою девушку!"Прокомментировать:
-
Попробовал играть - что то не получается стать электричкой и ракетой :все время и*бошит током,может кто еще пробовал - поделитесь опытом,очень хотел бы пройти все уровни...Сообщение от Ihar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.
ххххххххххххххххххххх
и еще
Прокомментировать:
Прокомментировать: