Троллейбус,лето,жарко.
В первую дверь залезает женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
-Мама ,купи шоколадку!
-Нет тебе нельзя.
Тогда девочка выходит на середину прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
-Если не купишь,я скажу бабушке,что-ты у папы писю сосёшь!!!
Все ржут,водила останавливает,женщина вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залезает мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
-Папа,купи шоколадку...
Все пассажиры-в лёжку.
Мужик оглядывается,ничего понять не может.Водила,лёжа на руле от хохота,в микрофон:
-Мужик,лучше купи шоколадку.
-
parfenon не может не радовать то что праздник не нанес тебе особого вреда . десант сила. Жаль биг-мен к украинцам поехалПрокомментировать:
-
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!Прокомментировать:
-
Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!Прокомментировать:
-
десантник прослезил....
Добавлено через 39 минут
Восьмиклассник Коля не успел точно определиться с желанием пока падала звезда, поэтому получил на день рождения велосипед с сиськами..Прокомментировать:
-
ай-яй-яй, биг-мен, биг-мен, подорвешь экономику нафикСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...Прокомментировать:
-
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже
+++++++++++++++++++++++++++++++
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.Прокомментировать:
-
Наверное : " Мальцы , мне до Витебска":DСообщение от melich2 Посмотреть сообщение
Пс во и parfenon на месте. Приветствую.Прокомментировать:
-
Ну вот есть у меня в загашнике, только милиция чтоб не обижалась.
Приходит мент к врачу:
-доктор у меня лоб белый.
Врачь посмотрел, - да действительно белый. Провел обследование, выписал лекарств. Через две недели вернулся милиционер, не помогло. Доктор: - нужны нетрадиционные методы, вот адресок бабки, иди к ней. Ну мужик к бабке, она посмотрела, сразу шепчет: - иди на вокзал, и из общественного толчка, зачерпни милчеловек, литровую банку дерьма. Посмотрела так внимательно на него: - и милок из банки 700 грамм отпей. Ну мент сразу вкрик: - как можно! Бабуля плечами пожала: - не хочешь, тогда так ходи, других средств нет.
Проходит три дня, мент с цветам: - бабушка сделал как вы сказали, сразу прошло! Да затакое никаких денег не жаль! Что это за необычная болезнь у меня была? Бабуля : - да ничего необычного, все вы менты - г@вно, у тебя просто уровень упал.Прокомментировать:
-
Рассказываю чему сам был свидетель.
Конец 80-х едем с братаном с рыбалки с Тиосто,осень Кубок УЕФА.
Играют немецкий "Вердер"и Минское "Динамо".
В автобус где садились мы,садятся трое деревенских полных здоровья 30-летних поддатых парней.Доезжаем до районного центра Городок,перекур минут 20.Подсаживаются ещё пассажиры,в их числе спегка поддатый мужичок.Троице скучно и они увидев этого мужичка задают ему вполне логичный на первый взгляд вопрос:
-Мужик ты за кого? За немецкий " Вердер" или за Минское "Динамо" ?
Автобус замер в ожидании.
Ответ был гениален по своей сути.
-Парни мне до Витебска.
Автобус отправился минут на десять позже графика из-за хохота.Прокомментировать:
-
...крассная шапочка больше не ходит пешком в лес. бабушка купила ей джип. смотрите во всех кинотеатрах города "волкодав" !!!
***
валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
-доктор что со мной?
-а сколько у вас с собой денег?
***
настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
***
сегодня я расскажу вам как стать душой компании на рыбалке.
-для этого вам потребуется пузырь водки... и, пожалуй все!..
***
разговор 2-х приятелей:
-я сдевушкой познакомился.
-где?
-в сети.
-чатились?
-да нет, на рыбалке в сети запутались!
***
-как ты себя чувствуеш, дружище? уже женился или продолжаеш сам готовить себе еду?
-и то, и другое!Прокомментировать:
-
как пережить кризис :) http://trava.kiev.ua/archives/5808Прокомментировать:
Прокомментировать: