Поржать

Cherchez la femme - даже не сомневайся. Спроси у супруги :)

Господи... Как же все таки скучно я живу.....

Или с вашего компа (например на работе коллеги, дома домочадцы), или веселые напитки) Но в первую очередь менять пароль, а не звать модеров.

Вольдемар, ищите в своём окружении медиков! Вы сами то знаете эти пектордис миноы? Если нет, то точно чьи-то происки.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!


Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа???
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Вот смешно..."Жена Лю"...

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- - - Добавлено - - -

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...


Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"


Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.


Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

хорошо хоть не Путина :)

Путин ни причём. Традиционно-Обама :):):). Ну Ч М О же, что за бессмысленные рожицы?

больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
48. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
49. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
50. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
51. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
52. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
53. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
54. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).
55. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
56. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
57. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
58. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
59. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
60. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
61. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
62. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
63. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
64. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
65. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
66. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
67. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
68. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
69. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
70. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
71. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
72. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
73. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
74. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
75. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
76. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
77. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").
79. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
80. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
81. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
82. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
83. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
84. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
85. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
86. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
87. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
88. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
89. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
90. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
91. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
92. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
93. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
94. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
95. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
96. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
97. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
98. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
99. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
100. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
101. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
102. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

стишки-пирожки

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

как много знатоков в музеях
любя искусство горячо
экскурсовода вопрошают
эт чё
© Анна Огнерубова-Погибельная

я не одна тобой больная
с десяток на районе баб
тоскуя на рингтоны режет
твой храп
© вэпэ

и хоть давно уже покинут
район любимый горячо
я часто задаюсь вопросом
я чо
© stakhanoff

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу
© zrbvjd

мы шли обнявшись по бульвару
дышали мокрым ноябрём
и ты кивнул мне на скамейку
сопрём
© ЯКатюня

что женщине для счастья нужно
чтоб был романтик и поэт
и чтоб купил вот это это
и эт
© Дмитрий Купревич

ведя охоту на ленивца
ты должен быть невозмутим
ты должен думать как ленивец
быть им
© stakhanoff

с таким лицом и цветом кожи
для маски лучше сразу взять
кружочки огурцов солёных
ноль пять
© лыжа

тамбовский волк тебе товарищ
кричала в гневе зульфия
за ночь любви ей глеб цинично
вконтакте дружбу предложил
© Анна Алексеева

твоя душа бескрайний космос
олег оксане говорит
я так ценю тебя как личность
а сам уж лифчик расстегнул
© Ксения Сергеева

... На улице дует такой сильный ветер!!!!! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.
— Машенька,... а у вас семья полная?... — Нет, ..у нас только мама полная,... а мы с папой худые...=)

https://www.facebook.com/favoriteOde...8/?pnref=story

http://newstop.kz/news/2738

- - - Добавлено - - -

http://newstop.kz/news/2738/

- - - Добавлено - - -

Если не открывается с сообщения, скопируйте и вставьте в браузер.

К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя, приходит горностай.


- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини: Э: Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?