Поржать

История взята из интернета:

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем :):):):) открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей :):):):) мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в :):):):) пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не :):):):) я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной :):):):):). А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше :):):):):) захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, :):):):) в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме :):):):) и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

PS. История не моя. Нашёл в интернете(друг подсказал). Как говорится: за что купил - за то и продаю. Стиль изложенного, правописание, орфография - всё оставил в оригинале от неизвестного автора:)

------------------------

********

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!


Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Объявление: “Ищу мужчину. Не интим не предлагать”.

— Что может делать военный на гражданке?
— Да все что угодно, если гражданке это нравится.

Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей!

Еврейский Дед Мороз:
- Ну что, детишки, подарки покупать будем??

— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.


- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»


Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
Хотя на самом деле, все наоборот.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!


После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!

одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!

стишки-пирожки

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

когда вениамин разулся
мой попугайчик сделав вдох
из клетки грязно матюгнулся
и сдох

кирилл любил свою работу
была машина деньги вилла
и помогло всего добиться
кадило

давай отрежь еще кусочек
раздался голос колбасы
а с талией договоримся
не ссы

давай обнимемся у трапа
обиды разные простим
мы ж все таки аэрофлотом
летим

олег кредит не платит больше
ведь президент сказал с тэвэ
пусть все останется плохое
в году минувшем навсегда
© Дмитрий Jozzyk Овсянников

к красавице морковке в гости
пришёл мечтательный томат
у них в тот вечер состоялся
салат
© Спектор

усталый вид у чебурашки
но в результате есть ремень
три чемодана и два пуда
пельмень
© лыжа

и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
© Олег Николаев

Или в строительно ремонтную ветку?

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Истинные противники смертной казни - это те, которые остаются таковыми даже после того как соседи покупают караоке.

Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.

Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще граммов 200 — и начинаются галлюцинации посложнее...

Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
Все жду - когда же появится гладкоствольный.

Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!

Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


Объявы


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- - - Добавлено - - -

.....................................

-Сынок, а у вас в садике топят?
-Не, только в угол ставят.

Это пипец...шедевр чей то)))

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср.ть.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына из сада забрал? Продукты купил, завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс В наступившем встретить свою обезьянку и поспешите,
а то в 2017 году встретите курицу.

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Неожиданно, да. Она же искусственная!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...

— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому.
— Я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...

-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!

Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".

"А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Вот дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не... ну представь -- рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!