Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги.
-Мне бы эти ноги,да на плечи!!!
Девушка,услышав:
-И ссать пока не захлебнёшся!
-
Нашел на одном из форумов. Понравилось.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.Прокомментировать:
-
Дурка.В разных палатах нашли двух Наполеонов.Решили посадить их в одну,что-бы они решили кто из них круче
Через час из палаты выходит один пациент.
Врачи его спрашивают.
-Ты кто...?
-Я-Наполеон!
За ним выползает второй.
-А ты кто...?
-Ну теперь уже наверно Жозефина...Прокомментировать:
-
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...Прокомментировать:
-
Зять заходит в комнату,видит за компьютером тёща сидит.
-Нифига себе,такого вируса я ещё не видел.Прокомментировать:
-
Опытный таможенник в шинах ещё веселящий газ нашел бы :)Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Учительница-планокурка сидит на уроке курит.
Учительница(затягиваясь,медленно):
-рыбы...плавают...косяками...(затянулась)
-птицы...летают...косяками...(затянулась)
-люди...ходят...косяками...(затянулась)
Встаёт Вовочка и говорит
-МарьИвановна,а мне папа говорил,что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь)
-гопник твой папа.
Добавлено через 4 минуты
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
-Дааааа,молодёж ныне живёт бедно.
Бедно...Но весело!Смотрю на них одну папироску впятером курят,а всё равно смеются.
Добавлено через 1 час 25 минут
Разговаривают два приятеля.
Один другому
-Моя тёща сегодня на выставку змей ходила.
-Ну и что?
-Как что,медаль дали.Прокомментировать:
-
Oдностишья
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...Прокомментировать:
-
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с <Титаника>!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в в огромном аквариуме плавают
льдины, нет ни одной рыбы, на дне лежит замерзший Дикаприо...Прокомментировать:
-
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!Прокомментировать:
-
Это насколько он оборзевший, с таким грузом и с двумя паспортами! Видимо не в первой, а тут облом, мот смена другая?Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
Добавлено через 55 секунд
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"Прокомментировать:
-
8.5 тышшч пачек это 9,0508 м. кубических пачка 8.8/5.5/2.2 см (винстон)Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
неплохой автобусик, с учетом 148 тюнеров и еще народу :)Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Перед соревнованиями по борьбе-тренер наставляет ученика:Ты ж ,горит Вася,смотри,он здоровый -пипец какой здоровый.Попадёшь в руки-будет тебя ломать и мять...Проиграешь.Крутись вокруг,в руки не давайся.Начался поединок
Этот хрен Васю заломал-крутит и мнет.
Тренер плюнул -пошел в тренерскую
Слышит-победил Вася.Бегом назад...
Вася-КАК????????????Как ты это сделал?
Понимаете тренер-мнет он меня,мнет.Мнет и крутит.Открыл я глаза -передо мной яйца
Ну я и укусил-за яйца.
Тренер ,Вы не поверите-как много может сделать человек -которого укусили за яйца.........Прокомментировать:
Прокомментировать: