Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее того , он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
-
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...Прокомментировать:
-
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!
- Слушай, а чего это у тебя ботинки в помаде?!
- Да по бабам ходил...
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"Прокомментировать:
-
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…Прокомментировать:
-
Мот было -- с год тут не был.
Блондинка за рулем авто. Из динамиков: "Вы слушаете радио "Европа+".
Блондинка:
-- Блин, откуда они знают???
Еще наковырял.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Бухает по-черному.
***
Как не помереть с голоду на рыбалке:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
***
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник…
***
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
***
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...Последний раз редактировалось Штукарь; 02.04.2009, 13:24.Прокомментировать:
-
ВАлера, достойную смену растишь! Настоящий Рыбак:DСообщение от valera Посмотреть сообщение
Добавлено через 37 секунд
Издеваешся, да?:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
издевайся....издевайся....
ну...не все же все помнять... выкидываю шо понравилось....звиняйте-батькуСмарю, даже до боянчегов добралси...
:D
Прокомментировать:
-
биг-мен,
Апосля женитьбы у тя все анекдоты стали в одну направленность, гы-ыыыы, вот был же счастливым беззаботным человеком ;) Тебе это надо было? бу-га-га...
Смарю, даже до боянчегов добралси...Прокомментировать:
-
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да нет. Предчувствие хр*новое...
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,:):):):):) ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наебать
Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.Прокомментировать:
-
http://allday.org.ua/index.php?newsid=12170 цветы нашей жизниПрокомментировать:
-
ну вот, найдена альтернатива камуфляжу, амеры со своей пастой (гуталином) - нифига не опасны :DПрокомментировать:
-
Серега, штаны пока ненашел, внучек в садике себе "маску" нашел.Сообщение от Стёпыч Посмотреть сообщение
Сразу несмешно было, сейчас проходит, как гляну на него - падаю со смеха :mrgreen::mrgreen::mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
-
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, это мы ее так подь@ебываем.Прокомментировать:
Прокомментировать: