- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )
--------------------------------------
Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова,
смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он
интересуется:
- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!
Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:
- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...
-
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...Прокомментировать:
-
Понравилось на ночь глядя.
http://forum.onliner.by/files/200901/5344.jpgПрокомментировать:
-
Болотный Корч
Ну ты и быстр, Саша!!!Я уже по ней отписался.
Успел сгонять в Минск?!! Прямо на ковёр!? На яйцах не подскользнулся?Прокомментировать:
-
Поможем slonу! В "Порыдать" наш камрад высказал одну проблему. Я уже по ней отписался.Прокомментировать:
-
Предпочитаю короткие анекдоты, но этот - тоже ничего:
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Добавлено через 5 минут
Все мы наглые в этой жизни. В своё время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.Прокомментировать:
-
Так его и могла же сп*здить!!!!! Зачем ей еще что-то???:pСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
З.Ы. Где кладезь такой ржачки? Подскажи а то офис не успевает слезы утирать!
Зачет!!!!!!! Особенно от женской половины компании!Прокомментировать:
-
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
----------------------------------------------------------------
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
---------------------------------------------------------
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.Прокомментировать:
-
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..Прокомментировать:
-
У меня такой имеется - фиг кому продам!!! Очень удобная инженерная штука - и операции с мнимыми числами, и матрицы решать можно и генератор случайных чисел и много-много другого, что на компе решать неудобно. Для студентов технических ВУЗов отличная штука..Сообщение от Alex_62 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приемный покой больницы.Вызывают дежурного врача:привезли мальчика с ожогом.В смотровой сидит мальчик лет 15,в предбаннике приемного покоя-встревоженные родители.
Врач:-Что случилось? Мальчик:-Бензин с другом в гараже отливали из канистры... -Ну и...
-Там темно было,не видно было...Ну,спичку зажгли посмотреть,сколько осталось...
-Ну и что увидели?
Крик отца мальчика из предбанника
-ДВА КВАРТАЛА,МЛЯДЬ УВИДЕЛО!!!
--------------------------------------------------------------------
-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, c ума сошли? Закройте дверь!
-----------------------------------------------------------------
Урок в украинской школе. Учитель: " Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА.."
-----------------------------------------------------------------------
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
За мужчин -
Прокомментировать:
-
Очень классное видео..
http://www.ajdnevnik.ru/post93780023/Прокомментировать:
Прокомментировать: