- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
-
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров любопытство разобрало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа:
"Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!... космонавты??? … космонавты!!!....Прокомментировать:
-
Злобная Собачница,
Сузурман, красивый ник получился! Умница, спасибо!Прокомментировать:
-
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двериПрокомментировать:
-
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!Прокомментировать:
-
Вовочка приходит к матери:
-Мама я без спросу взял папину машину и разбил!
-И что на это сказал папа?
-Мат опустить?
-Конечно!
-Он промолчал...Прокомментировать:
-
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.Прокомментировать:
-
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?Прокомментировать:
-
Лукашенко и Обама
на рыбалке,где нибудь на Вилейке.Удочки закинуты,АГЛ сосредоточенно смотрит на поплавок.Обаму жрут комары.Обама шлёпает себя то по щекам,то по лбу,весь исчисался.Смотрит на АГЛ,тот спокойно следит за поплавком:
-Алекс,а почьему фас нэ кусают?
-Меня нельзя.
Добавлено через 10 минут
Год2023.Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
-А ты не помнишь,кто из нас сегодня президент,а кто премьер-министр?Медведев:
_Да какой вопрос,ну пусть я буду премьер-министром.
Путин.
-Ну,раз ты власть исполнительная,тебе и за пивом бежать.Прокомментировать:
-
Можно и так http://stanis.ru/zopa2004/ ну, или так http://popen.ru/ass/send/:)Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну, так я ж тож смайликами огородилси...:DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
А вот мне на этот сайт пришлось зайти, не зная куда иду:mrgreen: В принципе, по приколу, и тем не менее. Но я потом часто бывал на сайте Leo, с интересом и удовольствием прочитал многие его произведения, в "доБРИКовский период" почти ежедневно заглядывал в "Дневник".Прокомментировать:
-
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."Прокомментировать:
-
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."Прокомментировать:
-
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.Прокомментировать:
-
Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Как-то ездили три друга, к одной знакомой... Короче съездили... Едут домой... Естественно билетов никто не покупал. Ну не повезло им. Заходят два контролёра...
Тут надо заметить, что видок у товищей ещё тот - трое парней неопредлённого возраста: 1 - джинсы, длинные (крашенные в четыре цвета) волосы, косуха, небрит как еж 100-летнего возраста, жутко невыспавшийся, с бытолкой пива развалился на всю скамейку... Ещё один кекс - в трубах, дутой куртке, с рюкзаком, волосы стоят дыбом, что никакая погода их в другое состояние не приведёт, ну третий - лысый (одним словом скин), в бомбере, поношенных джинсах, с бутылкой водки ... Ну заходят контролёры ... проходят половину вагона и направляются к ним. Вот какой диалог происходит:
- ну, ваши билетики?
- нету ..
- а почему?
- дык нууу этааа, студенты мы.. бедные, голодные, домой хотим, денег нетути..
- Ага. Щаз. Поверили мы вам. РВАНЬ вы, а не студенты...
- не ну мы честно студенты..
- Ага, ну и в какой шараге вы обморозки учитесь?
Да!!! Короче, каждый достаёт по студенческому, предъявляет и вслух читает название вуза:
- [1] - Академия Налоговой Инспекции
- [2] - МГУ
- [3] - Академия ФСБ
Дама-контролёр сначала краснеет.. потом бледнеет.. окружающий народ потихоньку начинает ржать.. мужик-контролёр отдаёт ФСБ-шнику честь, хватает напарницу за шкирку, и недопроверив народ, щемится в следующий вагон!Прокомментировать:
Прокомментировать: