Поржать

Предыдущая 1 995 1495 1895 1945 1985 1990 1991 1992 1993 1994 1995 1996 1997 1998 1999 2000 2005 2045 2095 2399 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Григорий ответил

16.04.2009, 16:24
Долго думал ,сюда или в порыдать.
Три моих товарища рванули в воскресенье на Чудское озеро.
И были там уже дважды в этом сезоне и телефоны аборигенов имеются.
Но позвонить перед поездкой никто туда не догадался.
В итоге, увидели лед на горизонте, попили водки и отбыли восвояси.
900 км прогулялись.
Сезон закрыт-недорого.
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

16.04.2009, 12:06
Сузурман, спасибо, подумаю над этим предложением :)

чужое
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

16.04.2009, 12:06
А дзе тут сабачка, утопла?:wink:
Прокомментировать:
Участник Сузумар ответил

16.04.2009, 11:40
Злобная Собачница,
меняй аватару!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

16.04.2009, 11:14
Экстерн.. я ж и не обижался. А сайт ..так сказать - на любителя.. гыыы ..Интересно, ...но без изюминки (это я в основном про ихнюю медиотеку).
Просто когда группа музыкантов, в хорошем настроении, собирается, в хорошей компании, такая хрень иногда рождается сама собой... только тему дай... А тема - хорошая...
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

16.04.2009, 10:13
Желудок у котенка не больше наперстка, а как н@срет, так и не поверишь...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.04.2009, 09:18
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!

- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато..
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

16.04.2009, 01:17
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Сходил... не понравилось..

Во-первых, я таки не посылал:D. Но, раз уж зашла речь, предложил как вариант, вдруг кому пригодится. Здесь не "вежливо", а ""грубо, но элегантно", я бы сказал современно.
А флажки и морзянку ведь не каждый понимает. Будешь кому махать/свистеть(типа "пошел ты...), а он подумает, что приветствуешь.:D
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

15.04.2009, 20:52
Сообщение от Экстерн;

Можно так: Вам сюда:D

Сходил... не понравилось..
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

15.04.2009, 18:29
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Как послать далеко но вежливо...

Можно так: Вам сюда:D
PS . Только для информации.
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

15.04.2009, 17:32
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Добавлено через 7 минут
Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 15.04.2009, 17:40. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

15.04.2009, 16:31
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи3д@тая
Прокомментировать:
Участник heller ответил

15.04.2009, 16:19
Сообщение от Dervik Посмотреть сообщение

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

.....а они еще и думают!!!!!!!!!!!
Прокомментировать:
Участник Dervik ответил

15.04.2009, 16:10
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Прокомментировать:
Участник kirk ответил

15.04.2009, 13:45
Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение

Не платят?
Начнут...
Вот рецепт.

Так ВСЁ отдать можно......:D
Прокомментировать: