-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на*уй!!!Последний раз редактировалось 1973Дима; 06.10.2025, 15:35.Прокомментировать:
-
Свидетели Иеговы поспорили и подрались с православным батюшкой .Победил батюшка. Кадило -это вам не брошюрки.Прокомментировать:
-
Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
В рамках борьбы с домашним насилием, в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.
Перед свадьбой деревенского парня батюшка наставлял его:
— В семейной жизни у вас всегда должны быть любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония.
После брачной ночи батюшка спросил:
— Ну как, всё было нормально?
— Да, всё было отлично, только к утру я всё-таки выбросил енту гармонию!
— Моня, шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией
Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: “Сука, не выключается”.
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!
"Судья с помощью молоточка сколотил себе состояние!"
Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского
поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка‑то нет, а вот батюшка когда‑то десять лет у отца вашего величества конюхом прослужил…
«ВКонтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались как-то встретиться, по пиву «хряпнуть».
Подтянулись 12 человек.
Когда были изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели бы вы их лица, когда они проверяли наши документы.
Прокомментировать:
-
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
А теперь ты меня.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось p5e6t7y8a9; 03.10.2025, 10:33.Прокомментировать:
Прокомментировать: