-
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, - я могу купить себе картофель.
- Копай, давай - не отвлекайся!
Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х$@и тут, всего 4 буквы!...
Родители назвали сына Изяславом, и он умело использовал это имя, представляясь то Славой, то Изей. В определённых компаниях...
Решил с такой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул…
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Сразу расхотелось…
В инструкции к губной гармошке было написано:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».
5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!»
Слишком поздно Маша поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
Прокомментировать:
-
Девушка была недовольна своей маленькой грудью и пошла к врачу.
- Больная, какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Но однажды задержалась на работе. Выскакивает на улицу, садится в такси и мчится домой. Но машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивать грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Тогда таксист расстегивает ширинку и, оттягивая член, начинает напевать:
"Комбат - батяня, батяня - комбат..."
2 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Утро в английской семье.
Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит:
— Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат!
Мать (испуганно):
— Ох! Взвод солдат!
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (презрительно):
— Ха! Взвод солдат!
Нью-Йорк.
Трущобы.
Заблудившегося немца туриста тащат в подворотню три огромных негра.
Он вопит:"-Найн! Найн! '.... - И в подворотню забегают ещё шестеро.Прокомментировать:
-
Знакомый француз как-то спросил: "почему все русские, когда узнают что я француз, тут же сообщают мне, на французском, что они не ели шесть дней"?
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу:
— Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
— Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей.
— Так вы же тушили морг.
2 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: